Muito à semelhança de um post da semana passada (aqui está o link), existem certos comportamentos ou acções que um tipo pode utilizar para chamar a atenção feminina. Desta feita, não me vou cingir à blogosfera, mas sim a todo esse campo de batalha que se chama vida (estou aqui a dar uma daqueles gajos que escrevem livros de auto ajuda).
1. Arranja um animal de estimação. Por qualquer razão que me escapa, as mulheres apreciam que um gajo tenha um bicho em casa e que tome conta dele. E vê-lo na rua debaixo de uma intempérie a passear o cão é coisinha para deixar uma tipa com mais consideração em relação a ele. Afinal de contas, ele tem um coração por preencher, já que a única companhia é o pobre canídeo. E sempre dá para meter conversa no elevador com a vizinha voluptuosa e simpática do andar de baixo.
2. Coloca no Facebook fotos tuas de quando era bebé ou criança pequena. Até o Pinto da Costa devia ser queridinho quando era um pequeno infante. Depois transformou-se num sapo bojudo e horripilante, mas isso toca a todos.
3. Melhor ainda: se tiveres fotos com um/a sobrinho/a, ou um/a afilhado/a pequenito, divulga-a subtilmente. Mostra que tens um lado humano e enternecedor que gosta de crianças. Mesmo que na noite passada tenhas estado no Elefanto Branco nos braços (e não só) da Svetlana, que na Ucrânia era modelo de lingerie.
4. Ainda na senda do n.º 1, dá a entender que és defensor dos direitos dos animais, independentemente daquele pincher nojento e irritante da velha do café, que de cada vez que lhe pões a vista em cima imaginas dezenas maneiras diferentes de lhe esmagar a cabeça à biqueirada.
5. No Facebook, partilha músicas mais classy, sem te mostrares muito apaneleirado. Ou seja, partilhar uma música do Pablo Alborán passa só a ideia que és meio tóino. Opta antes por uma coisa com mais classe, passível de gostares, mas que elas gostem também.
1. Arranja um animal de estimação. Por qualquer razão que me escapa, as mulheres apreciam que um gajo tenha um bicho em casa e que tome conta dele. E vê-lo na rua debaixo de uma intempérie a passear o cão é coisinha para deixar uma tipa com mais consideração em relação a ele. Afinal de contas, ele tem um coração por preencher, já que a única companhia é o pobre canídeo. E sempre dá para meter conversa no elevador com a vizinha voluptuosa e simpática do andar de baixo.
2. Coloca no Facebook fotos tuas de quando era bebé ou criança pequena. Até o Pinto da Costa devia ser queridinho quando era um pequeno infante. Depois transformou-se num sapo bojudo e horripilante, mas isso toca a todos.
3. Melhor ainda: se tiveres fotos com um/a sobrinho/a, ou um/a afilhado/a pequenito, divulga-a subtilmente. Mostra que tens um lado humano e enternecedor que gosta de crianças. Mesmo que na noite passada tenhas estado no Elefanto Branco nos braços (e não só) da Svetlana, que na Ucrânia era modelo de lingerie.
4. Ainda na senda do n.º 1, dá a entender que és defensor dos direitos dos animais, independentemente daquele pincher nojento e irritante da velha do café, que de cada vez que lhe pões a vista em cima imaginas dezenas maneiras diferentes de lhe esmagar a cabeça à biqueirada.
5. No Facebook, partilha músicas mais classy, sem te mostrares muito apaneleirado. Ou seja, partilhar uma música do Pablo Alborán passa só a ideia que és meio tóino. Opta antes por uma coisa com mais classe, passível de gostares, mas que elas gostem também.
17 confissões:
Isso não é a definição de gay? :|
@Aflito
Tendo a concordar. Mas o certo é que dos exemplos que vejo, resulta.
Estás out Dexter.
Ainda bem, diria eu lol
Só os gays é que têm cães e os passeiam debaixo de chuva!?? Me-do, de repente vi o universo de possíveis "candidatos" reduzir para menos de metade....dá-me boas notícias, oh Dexter!
Música antiga... sim, elas gostam!
Talvez seja verdade
Estou farta de ouvir falar nesse Pablo e continuo sem fazer ideia de quem seja a personagem! :P
Mas estou como o primeiro comentário, isto soa-me muito lamechas para chamar a atenção do mulherio, a menos que seja uma com um relógio biológico aos saltos! lool
Se o caxopo tiver um cão melhor, mas por que gosto de cães.
A única que ainda consigo concordar é a última, senão parecem-me muito femininos!
Deverias escrever um livro de auto-ajuda, é só compilar uns post... estás a perder tempo :)
Mushroom é um hobbitzinho. No appeal there. Pelo menos para mim.
Dexter, meu amigo desta vez o tiro foi completamente ao lado!!!!
Eu sou testemunha que a história do cão funciona. Na faculdade tinhamos um colega que arranjou uma cadelita que ele passeava religiosamente e é um facto que o mundo feminino metia todo conversa com ele por causa do bicho. Atenção a fotografia do puto... é melhor escrever logo que é sobrinho ou coisa que o valha..senão é podemos sempre pensar..olha já tem um filho...humn deve ter mulher!
O que é um sapo bojudo?
Outra vez discordo e digo mesmo que um outro comentário por aqui: tiro ao lado. Único aceitável é a historia do cão (e atenção que funciona para os 2 sexos a historia de meter conversa), mas atenção, depende do cão, se vir o gajo com um caniche ou um cão porta-chaves daqueles tipo chihuahua...ora, vou ser sincera: ou penso que é gay ou que é um manso e a namorada/mulher o obriga a andar na rua com esse cão.
Tudo o resto: fail. Faz-me espécie ver a gente que põe fotos de quando eram pequenos, não percebo ideia e visto que todos fomos pequenos e temos família com pequenos "gremlins" não sei realmente, não entendo...
E a ultima das músicas...hummmm....nem quero comentar até onde ja estou farta do Pablito...¬¬ Tanta banda boa e tanta musica tanto antiga como alguma nova boa...e espetam com cada coisa...
Experimenta, cheiro a cavalo! Não é disso que elas gostam mais?
Eu não acreditava muito no primeiro ponto, nos meus tempos de adolescência. Nunca achei que ter um animal fosse de alguma forma motivo para atracção feminina.
Uma vez, estava eu a passear o meu antigo Dogue Alemão (estando eu já quase banhado em baba) e encontro um amigo e ele diz-me "Eu com um cão desses era só gajas!" e eu ri-me. Um minuto depois aparece uma rapariga quase digna de Victoria's Secret a meter conversa, porque eu tinha um cãozinho mesmo lindinho e fófinho. Converti-me nesse momento.
A única coisa que não se pode ter é um cão preto. Os cães pretos são mais mal vistos. Passear a minha Labrador preta não me dá o mesmo sucesso que passear o meu Dogue amarelo.
de facto, alguns dos exemplos resultam. outros, nem por isso. fotos com sobrinhos ou primos? .. a sério? provavelmente passados 9 meses terias uma boca a mais para alimentar. o 'plano' dependeria do objectivo. no entanto, com 'tipa' numa frase, qualquer esquema viria por água abaixo..
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