Confissões de Uma Mente Depravada

O Michael J. Fox tibetano

2012-01-28T21:26:00.002Z

Venho por este meio alertar os entusiastas do filme Back to the Future, que podem encontrar um sósia extremamente verosímil do Michael J. Fox no nosso país, nomeadamente em Lisboa.

O sósia do Michael J. Fox é tibetano - logo, a tez é ligeiramente mais escura, mais ou menos como um indiano - e trabalha no restaurante Himalaia, na Rua de S. José, mesmo ao pé do Coliseu dos Recreios. Até o cabelo é sinistramente igual. E não há nada como ter o Michael J. Fox a trazer-nos uma Coca Cola à mesa.

Esqueci-me foi de ver se o DeLorean estava lá fora...

Depois dos vampiros, os zombies. Ou como amaricar seres supostamente temíveis.

2012-01-27T18:20:00.000Z

Desde pequeno que oiço, vejo e leio histórias de zombies. Basta pensar nesse termo - zombie - para fazer uma ligação quase automática a seres disformes, sedentos de carne humana, cujo maior guilty pleasure é o cérebro de uma menina menstruada de 13 anos. Na nossa língua materna, e se quisermos optar por uma tradução livre, costumamos apelidá-los de mortos-vivos. Como tal, são seres desprovidos de sentimentos ou de qualquer compaixão em relação a quem quer que seja. A única coisa que vêem à frente é: sangue, tripas, entranhas.

Posto isto, serve o presente post para manifestar a minha incredulidade e indignação em relação a um filme que ouvi dizer que vai estrear nas salas de cinema no corrente ano, cujo nome é Warm Bodies. Muito sucintamente, é uma colagem da paneleirice do Twilight, apenas trocando um vampiro por um zombie.

Que porra, pá. Como se não bastasse terem tornado uma história de vampiros na maior chachada da história do cinema, agora transformam um ser nojento e infame num puto abichanado - ou confuso com a sua sexualidade, vá - que se apaixona pela namorada de um gajo que matou. Poupem-me. Onde é que esta juventude vai parar?

Do fio dental. E não do fio dentário. Este é mesmo sobre cuecas.

2012-01-26T23:24:00.005Z

A maioria das mulheres até já sabe do que vou passar a dizer, mas nunca é demais relembrar que usar cuecas fio dental com a respectiva tira por fora das calças é extremamente azeiteiro e não é - repito, não é - sexy. É só slutty.

Para além do mais, não é necessário que meia cidade saiba que têm umas cuecas rosa choque ou em padrão tigresse sempre que se baixam ou se inclinem para fazer algo. A menos que o vosso objectivo de vida seja figurar num poster exposto na cabina de um camionista e rezem a todos os santinhos para que nesse momento despertem a atenção de um fotógrafo de semelhante gabarito que entretanto esteja a passar ali na zona, para vos fazer o book.

Aprendam que eu não duro sempre.

Coisas que me irritam LVII

2012-01-26T00:17:00.000Z

O Barcelona.

A equipa, claro. A cidade, adoro.

Da "fanfarronice"

2012-01-25T13:57:00.005Z

Escrever um texto sobre "fanfarronice" sob a égide de "Nito, O Belo" é por si só uma contradição nos termos. Mas adiante! Vem este texto a propósito do atleta de futebol Kevin Prince Boateng, jogador do A.C. Milan, mais concretamente das recentes declarações da sua namorada! Ora, diz a jovem que o referido Boateng está lesionado porque é menino para foder (e comigo não há aqui meios termos, até porque eu sou a besta social deste estaminé) mais de dez vezes por semana!

Ora, considerando que o atleta está, semana sim, semana sim senhor, cerca de três dias fora de casa em estágio, temos que o rapaz tem que foder 10 vezes em 4 dias! O que dá uma média superior a 2 quecas por dia!!! Convenhámos, se a fanfarronice masculina até é comum (e eu que o diga a dada altura, não há pejo em afirmá-lo, vide 7 vezes numa noite...), a fanfarronice conjugal, ou seja, despoletada pela respetiva mulher/namorada é algo de pouco usual, mas que me deixa intrigado...Ora, porque motivo quererá a rapariga vender o peixe do Boateng, no sentido de dizer que o rapaz é um fodilhão sem igual? Quererá ela juntar mais alguém na balbúrdia daquele lar? Ou estará a gaja fartinha do rapaz e quer ver se consegue "vendê-lo" a outra rapariga, qual barrete enfiado?

Pois bem, são estas e outras as questões que me apoquentam nos dias que correm!

Como ser selectivo no Facebook (isto também se pode aplicar à vida real)

2012-01-25T11:04:00.002Z

O Facebook necessita por vezes de uma limpeza geral. Não sei como, mas existem sempre aquelas pessoas que nós nem sabemos como é que lá apareceram e que nem nos lembramos de tê-las aceite como amigos, e outras há com quem pouco ou nada falamos ou temos contacto e que nos inundam o feed das notícias com publicações da treta.

É por isso mesmo que se torna necessário definir critérios para limpar pessoal da nossa conta. Os meus critérios são os que passo a citar:

1. Pessoal que passa a vida a colocar citações em forma de imagens de gosto duvidoso retiradas de sites manhosos, várias vezes por dia, de forma insistente e sistemática. Sim, já sabemos que o Fernando Pessoa ia apanhar as pedras todas que lhe atiravam para construir o castelo. Acabou morto com droga até ao pescoço.

2. Pessoal que ainda pensa que jogar Farmville e todas essas mariquices acabadas em "ville" está na moda e não desistem de enviar pedidos para ajudá-los a plantar tomates e alfaces. Isto vindo de pessoal que acha que as batatas crescem nas árvores. Irónico, no mínimo.

3. Pessoal que partilha ligações com cenas do género "partilha no teu mural esta imagem ou esta frase se realmente te preocupas comigo". Estranho ou não, ainda há gente com a minha idade que tem grandes problemas de auto-estima e acha que se por alguém partilhar essa frase (mesmo que seja por pena) tem amigos para a vida.

Acho que é um bom começo. Sempre dá para arejar um bocado as coisas.

Jukebox #16

2012-01-25T00:21:00.004Z

Kavinsky - Nightcall (Dustin N'Guyen Remix)

Fantástico tema remisturado do filme que promete vir a ser um clássico, o grande Drive. Para ouvir, ouvir, ouvir... De preferência com uns Wayfarers (só por causa das coisas vou comprar uns amanhã).

NITO, O BELO

2012-01-24T15:55:00.002Z

Apenas para anunciar que, após visualização rigorosa da beleza de fronha com que o Dexter nos presenteou no anterior post, irei adotar nos próximos textos a designação de "Nito, O Belo"!! Em homenagem àquele que é certamente um dos homens mais esbeltos que os relvados mundiais alguma vez conheceram!

NITO, és único!

Nito. Palavras para quê?

2012-01-23T23:25:00.004Z

Temo que não seja necessário abrir uma votação para designar o jogador mais feio que alguma vez ousou pisar os relvados portugueses.

Basta observar durante alguns segundos a fronha de Adelino da Rocha Vieira, conhecido no mundo da bola por Nito, ex-jogador do Belenenses e Rio Ave (entre outros), para facilmente chegar-se a tal conclusão. Dá para perceber, não dá?

Após ter sido chumbado no casting para o Corcunda de Notre Dâme, o bom do Nito espalhou toda a sua classe pelos relvados, com especial incidência no clube da Cruz de Cristo. Era frequente avistá-lo domingo sim, domingo não, pelos lados do Restelo, deixando sempre em alvoroço o público afecto à equipa da casa, que devido ao ângulo peculiar sua boca, nunca sabiam se o pobre Nito estava a fazer um esgar de esforço a tentar cortar uma bola perigosa que ameaçava a sua zona de combate, ou a ter um AVC em pleno relvado, enquanto ostentava a sua farta cabeleira loira, sempre beijada ao de leve pela brisa fluvial proveniente do próximo rio Tejo.

Nito, mais que um jogador de futebol, um mito.

Nem o deixem respirar!

2012-01-23T14:22:00.002Z

Confesso que sempre me fez espécie aquela gente que acha que percebe muito de vinhos. O que é bem diferente de perceber realmente de vinhos.

Eu reconheço que não sou grande expert na arte enóloga: o hiato temporal que medeia entre o momento em que põem vinho no meu copo e o momento no qual o vinho já está no estômago, é mínimo. Só quando lá aterra é que percebo se o vinho se bebe bem, ou se é uma martelada que nem misturado com Seven Up (como a sangria dos melhores botecos de Lisboa) lá vai.

Mas há sempre um gajo armado em esperto e em entendido, que se põe a balouçar o copo, a apreciar a coloração do vinho, a cheirá-lo, a bochechá-lo, e só passado uns cinco minutos é que o bebe. Não obstante, percebe tanto de vinhos como eu percebo de metalomecânica.

E o pior é quando vêm com a conversa de deixar o vinho "respirar". Fico ali com cara de urso um quarto de hora à espera de beber o néctar de Baco, enquanto o outro tipo analisa a garrafa, a coloração, isto e aquilo. Mas eu quero lá deixar o vinho respirar...há é que bebê-lo antes que respire. Ainda me foge.

Olá, eu sou o Dexter, tenho 27 anos, e tenho um problema (na verdade até são vários, mas fiquemos por aqui)

2012-01-21T20:09:00.003Z

Sou viciado em Red Bull.

É verdade. Não obstante tratar-se da melhor bebida do mundo, reconheço que bebo daquilo em excesso. Tudo é perfeito no Red Bull. Desde o design da lata, a harmonia das cores e do touro vermelho, o som que a lata faz a abrir, o cheiro do líquido mágico que logo desponta, o qual saboreio antes do momento de êxtase: o momento exacto em que a bebida roça o meu palato, deixando espalhar aquele sabor doce, gasoso e divino. E quanto mais fresco, melhor.

Já tentei substituir Red Bull por Guaraná, tal e qual como um verdadeiro junkie faz quando tenta matar o vício da heroína com metadona, mas não deu para curar-me. Ou melhor, eu não quis ser curado. É bom deixar-me entregar ao vício.

Um dia destes, quando as minhas veias tiverem a dilatação do túnel da Mancha e rebentarem, logo falamos. Entretanto, vou saboreando.

Mas estou a ficar limpo, não bebo um há mais de 5 dias!

Aleixo, odeio-te, sabias?

2012-01-21T12:40:00.003Z

Porque é que de cada vez que faço a mala para ir a algum lado (como este fim de semana), no momento em que tiro a primeira peça de roupa, que por acaso é um pullover e que por acaso vem cheio de pêlos de gato, apetece-me de imediato cometer gaticídio?

Eu odeio aquele gato.

Apetece-me esventrá-lo, tirar-lhe a pele ao pontapé, pô-lo no liquidificador e ir entregar o resultado final ao restaurante chinês lá da zona para o utilizarem no molho do chop suey.

Pronto, já estou mais calmo. Acho que este mau feitio todo é do excesso de Red Bull.

A pornografia e a vida facilitada dos putos de hoje em dia, ou porque recordar é viver.

2012-01-19T14:33:00.002Z

Os putos hoje em dia têm a vida mais que facilitada, é o que vos digo. Em tudo, incluindo pornografia. É uma verdade universal: todos os putos vêm ou fazem tudo por tudo para ver porno. Só que nos dias que correm, basta abrir uma página da web e pimba, têm lá tudo escarrapachado, com listagens de actrizes, categorias de sexo, tudo e mais alguma coisa à distância de um clique. Os putos já não têm que se esforçar para ver aquilo que toda a gente quer ver, e isso deixa-me triste.

No meu tempo, tínhamos quatro formas de ver pornografia:

1. O tráfico de disquetes, nas quais cabiam cerca de 5 ou 6 imagens em cada uma, imagens essas que nem sequer eram escolhidas por nós. O que resultava em vários problemas: podíamos não achar piada à tipa; as imagens vinham com defeito e só abria metade de uma (normalmente a parte que interessava não aparecia); e o mesmo acto sexual prolongava-se por 10 ou mais disquetes. Um gajo chegava ao fim cansado.

2. As revistas. Havia sempre um puto qualquer que conseguia ter acesso a uma. Claro que a levava para a escola, e claro que logo de seguida andava à volta dele um enxame de putos com as hormonas aos saltos para ver um niquinho que fosse da revista. Claro que ninguém via nada de jeito, dada a confusão e concorrência que aquilo tinha.

3. Ir ao clube de vídeo abrir as cassetes dos filmes porno para ver meia dúzia de imagens do filme. Isto até sermos apanhados pela dona do clube de vídeo e sermos postos fora. O que obrigava a que andássemos a rodar todos os clubes de vídeo num raio de 5 kms para não criar reincidência

4. O gajo que tinha o pai que gravava filmes e deixava as cassetes à mão de semear. Admitam lá: todos conhecemos um tipo destes, que subitamente se tornava num gajo popular que toda a gente queria conhecer.

E ainda dizem que hoje em dia ser puto é complicado. Por favor, tenham dó, não sabem o que é a vida. Até para engatar miúdas (ou tentar e fazer figura de urso, que era mais o meu caso) tínhamos que falar com elas. Não havia telemóveis nem Facebook. Moral da história: estou velho.

Da organização dos casamentos: A disposição das mesas II

2012-01-19T12:33:00.001Z

Ao ler o texto do inalcancável Dexter, apercebo-me que os nossos sentimentos e razoabilidade NÃO EXISTEM! E isso diverte-me, muito!!!

Crise a quanto obrigas

2012-01-18T21:04:00.002Z

Sabes que estás a atravessar uma crise económica quando vês uma prostituta de rua encostada à parede a oferecer os seus serviços carnais, por volta das 3 da tarde de uma quarta feira em pleno Cais do Sodré.

Isto está mau para todos, está visto. Até para a pobre senhora, que estava ali a fazer horas extra, a servir de exemplo ao resto do país, qual bando de preguiçosos, entrando mais cedo do que devia para a labuta diária.

E adianto desde já que se a senhora cobrar mais uns trocos pelos serviços, estou completamente de acordo: afinal de contas estamos a falar de trabalho suplementar.

Os "direitos adquiridos" são para todos, certo?

Coisas que me irritam LVI

2012-01-18T00:38:00.002Z

Pessoal que escreve "vocês" com cedilha. Ou seja, "voçês".

E curiosamente, sempre que o fazem, têm a tendência de colocar a dita palavra uma data de vezes na mesma frase, como se estivessem bastante orgulhosos e convictos da asneirada. Bem que podem limpar as mãos à parede.

Voçês parem com iço que me inritam!

Da organização do casamento: a disposição das mesas

2012-01-17T14:59:00.003Z

A Rosa Cueca, no seu último post, queixa-se que os homens não pensam nem em metade das coisas que são necessárias para organizar um casamento. Estou de acordo, dou-lhe toda a razão do mundo, dado que existem certas coisas que eu nem sequer sabia que se têm de tratar, como por exemplo a decoração floral (pensava que já vinha incluído com a quinta) e coisas que tais. Mas há uma coisa que eu faço questão de organizar: a disposição das mesas. Quero dar algum frisson à coisa, para não ser um casamento chato e sem história.

Normalmente tenta-se "jogar" com a distribuição das pessoas, de forma a não incluir na mesma mesa fontes de problemas. Então e que tal se eu, muito inocentemente, colocasse na mesma mesa pessoal que já andou enrolado forte e feio nos tempos de faculdade, e que agora já têm os seus respectivos? Ou aquele tipo que pôs os cornos à namorada com a melhor amiga dela? Isto tudo com álcool à mistura promete. Ó se promete!

Ou se calhar é melhor ficar quieto. Mas pelo menos os que se comeram na faculdade têm que ficar juntos. Disso não abdico.

Coisas que me irritam LV

2012-01-16T15:59:00.004Z

O pessoal que verbaliza o "lol".

Para já, essa coisa de escrever "lol" a torto e a direito já teve os seus dias de glória, desde os tempos do mIRC em que isso era cool. Hoje em dia é só lame (até estou a utilizar termos geeks e tudo, hein?). Mais vale um "ahahah", do que um insípido e irritante "lol".

Mas a situação piora quando, em conversa tête a tête, o interlocutor se vira para mim e ao invés de se rir como uma pessoa normal, profere um "lóle". Como se isso só por si substituísse o riso. Todavia, ainda existe pior: quando alguém acha mesmo piada a alguma coisa e diz "lolada".

Apetece-me logo mandar-lhe uma estalada, só para rimar.

Steven Seagal

2012-01-15T18:57:00.003Z

Há algo que me perturba no Steven Seagal. Bem, na verdade existem muitas coisas que me perturbam no Steven Seagal (porque é que ele tem sempre a mesma expressão facial?), mas existe uma em particular que mexe os cordelinhos cá por dentro.

Na maioria dos filmes no qual é protagonista, o gajo é sempre um tipo cheio de valores, cheio de moral, com uma consciência ambiental (verdade!) intocável, no fundo, um gajo exemplar.

Não obstante, mata pessoal a torto e a direito, muitas vezes com as próprias mãos. Não é que faça muita diferença matar um gajo com as próprias mãos ou com uma arma, mas torna a coisa ainda mais crua. Mas se for preciso logo a seguir dá uma palestra ao pessoal em como se deve reciclar e utilizar energias renováveis.

O gajo mata-me. Não literalmente, mas em sentido figurado. E ainda bem.

A virgindade e o sexo pago: uma relação íntima

2012-01-13T19:49:00.001Z

Um dos pensamentos e obsessões mais prementes de um gajo quando entra na adolescência é muito simples: "quando é que vou pintar a manta?". A partir desse exacto momento, passa a ser um objectivo de vida, mesmo que inconsciente, onde todas as acções e interacções com o sexo oposto têm como meta final, le sexe comme il faut. Mas da intenção à acção ainda há um longo caminho a percorrer, sendo que até ao "balançar da rede" pode passar muito mais tempo do que o desejável, por uma miríade de razões: a) por manifesta incapacidade de encontrar uma rapariga/mulher que sirva de interlocutora ao acto; b) porque apesar de ter namorada, esta mantém-se reticente, uma vez que acha que ainda não está preparada; c) porque se anda à procura do amor verdadeiro e da mulher certa (...); porque quer esperar pelo casamento (......); e uma data de outras razões, intimamente correlacionadas com o World of Warcraft e o Football Manager.

Isto tudo para dizer que - e sempre partindo do pressuposto que um tipo é virgem - existe toda uma complexa relação entre o estado da virgindade e o sexo pago, em função da faixa etária, variando desde o censurável ao totalmente aceitável. Passo a explicar:

18 aos 25 (nem menciono uma idade mais baixa para não ferir susceptibilidades): recorrer ao sexo pago neste hiato temporal é simplesmente escusado. Apesar de ser relativamente tarde um gajo chegar aos 25 anos virgem, não é um drama nenhum. Invistam antes nas caloiras da faculdade, ou nas pitas do Facebook, e vão ver que mais tarde ou mais cedo arranjam o que querem.

26 aos 30: Aqui a coisa já começa a ficar preta. Mas mesmo assim há que manter a esperança. E caso não consigam aguentar os cavalos e caiam na tentação, tentem manter a coisa para vós próprios, sem espalhar muitas ondas. De preferência façam-no numa viagem ao estrangeiro, onde ninguém vos conheça e a probabilidade de a história vir a lume for inferior a 1%. E escolham uma prestadora de serviços sexuais que não saiba falar inglês para ser quase impossível o risco de fuga de informação.

30 aos 40: Aqui o caldo já está entornado. Ou antes estivesse. Até eu próprio, se vir um tipo que aos 30 nunca facturou, penso seriamente em fazer uma vaquinha com o resto do pessoal e oferecer-lhe um presente de anos diferente e original. Ninguém precisa de saber e é para o bem dele, afinal de contas.

Dos 40 em diante: Sexo pago é já uma obra de caridade. Se conhecerem alguém que se insira neste patamar, é favor providenciar-lhe uma profissional de relações íntimas no espaço de tempo mais curto possível, sob pena de homem morrer estúpido. Aliás, é uma crueldade não o fazer. E quanto aos filtros...que se lixem os filtros, um gajo que chegue a este idade sem nunca ter comido picanha anda a ver passar navios à grande e à francesa, e isto é pura e simplesmente inadmissível.

Às vezes fico surpreendido com a minha proeminente consciência social. Um dia destes tenho de ter uma condecoração.

Coisas que adoro em ti

2012-01-13T17:06:00.003Z

A maneira "arrumadinha" como comes as tuas refeições. Tudo muito bem medido e calculado, um bocadinho de arroz aqui, com o pedaço exacto de carne e salada a acompanhar ali. Tudo muito metódico. Fazes com que uma simples refeição seja uma arte.

Já eu pareço um cão esfomeado, até sai comida do prato. Que charme.

Como encontrar o amor da vossa vida?

2012-01-12T13:33:00.005Z

Esqueçam tudo o que já leram nas revistas femininas, esqueçam os signos e a sincronia astral, esqueçam o amor à primeira vista, esqueçam o "temos muita coisa em comum", esqueçam tudo o que leram, viram ou ouviram durante toda a vossa vida.

O segredo resume-se a um frango. Exactamente, a um frango (e não, não me refiro ao Rui Patrício).

Se têm dúvidas sobre se a outra pessoa é "a tal", vão à churrasqueira buscar um frango e sentem-se ambos a degustar a iguaria. O frango é composto por várias partes comestíveis: o peito, as asas, as coxas, as pernas. Quem gosta de pernas e asas, normalmente despreza o peito (como eu!), porque a chicha junto aos ossos é mais saborosa. Pelo contrário, quem adora o peito, normalmente não vai muito à bola com as partes do frango junto aos ossos. Assim, se os dois gostarem de pernas, é capaz de ser chato, porque só existem duas, e depois fica ali o resto do frango a olhar para o boneco, ou então - e dado que em África existem muitos meninos a passar fome e é feio estragar comida - come-se o peito "de castigo". O mesmo acontece para o caso contrário, quando a parte preferida é o peito.

Au contraire, se gostarem das partes diferentes, logo se despoleta toda uma harmonia universal, toda uma sincronia metafísica, que permite que o frango seja saboreado até à última cartilagem, como se fosse o melhor manjar do mundo. E é neste exacto momento que tudo faz sentido.

O segredo está no frango. Nunca se esqueçam disso.

Tem fruta seca?

2012-01-11T12:33:00.003Z

Nos dias que correm, com a crescente pressão social tendente ao amaricamento masculino, vão-se perdendo paulatinamente certos hábitos old school que em muito constituíam grande percentagem da macheza de um tipo. Refiro-me, neste caso em concreto, do palito para retirar os restos de comida dos dentes.

Hoje em dia, tal instrumento foi substituído pelo fio dental. Antigamente, falava-se em fio dental e logo vinha à mente poluída e nefasta dos jovens mancebos, fartos traseiros brasileiros a passear no calçadão do Rio de Janeiro. Agora pergunta-se a um puto se sabe o que é um fio dental e ele prontamente responde que é uma linha banhada em flúor e outros aditivos que serve para limpar os dentes após as refeições. É triste.

Longe vão os tempos - e felizmente tenho o exemplo do meu avô - em que, ao final da refeição, solicitava-se ao empregado de mesa a "fruta seca", e começava-se ali a palitar os dentes como se o mundo fosse acabar, emitindo sons salivares ocultos e nunca dantes ouvidos, sempre perante o perigo de esventrar uma gengiva e ter ali uma hemorragia na hora.

Já não se fazem homens como antigamente.

Melhor só o meu tio, comando em Angola na Guerra do Ultramar, que para o efeito usava a faca de mato. Sabe-se lá onde é que aquilo tinha andado...

Adenda: Afinal parece que é "fio dentário" e não "fio dental". Mas no fundo, vai dar ao mesmo.

Coisas que me irritam LIV

2012-01-10T19:27:00.003Z

Aquele pessoal que não consegue ter uma conversa connosco sem ser a 5 centímetros do nosso rosto.

Para além de só por si ser um pouco estranho e perturbador, a coisa piora se essa pessoa (i) tiver mau hálito, daquele semelhante à lota do mercado da Ribeira, (ii) usar um perfume mau, que até são mais do que se julga, (iii) exalar um odor corporal desagradável.

E depois sempre se proporciona o fenómeno da valsa: dou um passinho atrás, o tipo dá um à frente para continuar bem juntinho. Dou mais um passo atrás e ele dá mais um passo em frente. Depois, para disfarçar, dou um passo para o lado, ele acompanha-me. E por aí em diante.

Do Clientelismo ordinário

2012-01-10T13:37:00.007Z

Porque será que as recentes nomeações do Passinhos e seus compadres para os órgãos societários da EDP não me surpreendem?? É que são TODOS escória partidária, chupistas do piorio, que mamam, mamam, mamam e mamam, enquanto o "bordamerda" do zé povinho leva com um falo de 30 centímetros em impostos e lixa-se a pagar a crise...

Sinceramente, o povo português é bem comido por parvo e gosta, é que só pode!!

Mas, como já disse algures neste centro de reflexão, haja futebol, Fátima e casas-dos-putedos para ver, que a malta está-se a cagar se só meia dúzia é que levam o dinheiro que seria de milhões!!

Sinceramente, estudei, tirei um curso superior e uma pós-graduação e até gostava de continuar a investir na minha formação, mas volta e meia penso "Foda-se, de que me serve trabalhar e dar tudo para subir na vida pelo mérito e esforço, se depois vem um filho-da-puta qualquer e só porque é do clientelismo político ou filho da personalidade A, B ou C, ultrapassa-me com uma pinta bíblica e fica a ganhar 3 vezes mais do que eu, sem fazer nada ou quase nada por isso??"

Enfim, Portugal tem muitas coisas boas, mas também muitas outras inenarráveis!! Este tachismo ordinário é uma delas!!

Tenho dito!!

É pertinente...

2012-01-08T22:10:00.001Z

Sempre que vejo um daqueles seres em que não consigo distinguir o género - que cada vez são mais frequentes - fico sempre, mas sempre, na dúvida sobre se é um gajo abichanado ou uma tipa feia que dói.

Não falha.

Ainda sobre a friendzone

2012-01-07T18:44:00.002Z

Caríssimos, espero que as dicas sobre o "savoir faire" na lide com a friendzone tenham sido úteis. Porém, e disso faço mea culpa, faltou-me referir uma coisa muitíssimo importante, indissociável do manual que disponibilizei: as consequências mais trágicas em cair na friendzone e dela não conseguir sair com sucesso. Para além do simples facto de se estar na dita zona, claro.

Assim, pode ocorrer o fenómeno do contágio da friendzone. Passo a explicar: um gajo, ao ver a causa perdida, tem que saber erguer a bandeira branca e desistir, sob pena de passar por parvinho. Todavia, pode fazer um ajuste de alvos aproveitando a situação na qual se encontra, ou seja, dedicar-se ao grupo de amigas da "amiga". Um vasto mundo de carne fresca por explorar, mas que pode cair completamente por terra caso tenhamos sido tão friendzonados que a própria tipa tenha disseminado pelo seu grupo de amigas as nossas qualidades no campo da amizade, e o quão sensível e compreensivo somos. Trocando por miúdos, pode dizer-se que existe aqui uma nova friendzone por contágio, tão letal como o vírus do Ébola.

Finalmente, existe ainda outra consequência - the ultimate one - que queima completamente qualquer expectativa em ter sucesso, tal como as bombas atómicas que devastaram Hiroshima e Nagasaki: passar da friendzone para a gayzone. Ou seja, um gajo está de tal forma domado e age tão mansamente, que quando decide perguntar à "amiga" - já em desespero de causa - se conhece alguém livre e disponível, ela responde: "Mas eu pensava que eras gay!". Meus filhos, se isto acontecer, é a morte do artista.

Posto isto, façam o que fizerem, tentem nunca cair nestas duas situações. São áridas como o deserto do Sahara, cruéis como um gulag na Sibéria e deprimentes como as duas últimas épocas do Sporting.

Afinal o que querem os mauzões?

2012-01-07T12:36:00.003Z

Porque será que nos filmes, normalmente nos blockbusters americanos, o mau da fita passa o tempo todo a fazer trinta por uma linha para apanhar o herói, e quando finalmente o consegue fazer e pode eliminá-lo facilmente, pára tudo, e desata para ali a filosofar e a dissertar sobre as mais variadas teorias existenciais, qual Sartre e o existencialismo, dando tempo suficiente ao herói para se safar? Já que se esforçou tanto por aquele momento, que tal executar o bonzinho com um tiro na nuca e acabava-se ali a conversa?

É que isto faz-me pensar se o mauzão de facto queria mesmo ser um criminoso de excelência e dominar o mundo enquanto faz sistematicamente um "HAHAHA" sinistro, ou se, noutro prisma completamente diferente, tinha o sonho reprimido e recalcado em tornar-se um poeta ou um escritor de nomeada, para ter um dia as suas citações escritas na font Tahoma, colada sob um fundo com uma foto a sépia de uma árvore, e partilhadas em todos os perfis de Facebook de pessoal que nem sequer percebeu o que aquilo quer dizer, mas fica bem na mesma e dá um ar de intelectual.

Fico sempre na dúvida. E no fim ele acaba sempre por morrer. Está mal.

Coisas que me irritam LIII

2012-01-06T13:13:00.004Z

Quando me dizem algo como "Ligo-te daqui a um bocadinho" e demoram mais de duas horas a ligar de volta.

Eu quando digo que vou ligar "dali a um bocadinho", ligo mesmo "dali a um bocadinho". Cinco ou dez minutos, no máximo. Não sei se o tempo flui de maneira diferente para as pessoas que fazem isto, ou se vivem em universos paralelos, mas na minha terra, um bocadinho é mesmo um bocadinho. Uma ou duas horas é muito tempo.

É que depois fico feito estúpido ao pé do telemóvel à espera que me liguem, sem fazer nada de útil, até me fartar e ir à casa de banho ou preparar qualquer coisa para comer, e é nesse preciso momento que me ligam de volta. Sou um vítima da Lei de Murphy desde que me lembro de mim, mas há limites, não é?

Dão calendários?

2012-01-05T18:40:00.004Z

Hoje em dia sabe-se que se come bem num restaurante quando no final da refeição nos oferecem um daqueles calendários com paisagens bucólicas e campestres, de gosto duvidoso, a fazer lembrar o melhor dos anos 70 e 80. Vá lá que não chegam ao ponto de aparecer mulheres nuas, com a majestosa permanente, montadas em cavalos meio famélicos.

O que é que uma coisa tem a ver com a outra? Nada. Mas falando por experiência própria, são nesses lugares onde oferecem calendários que como melhor e pago menos. Nas tão afamadas tascas, portanto. Não há nada como entrar num desses restaurantes, comer a saladinha de polvo como entrada, pedir umas moelinhas ou um bitoque à casa, ainda petiscar umas amêijoas pelo meio, com pão da casa para embeber na molhanga, e no fim pagar menos de 15 euros por pessoa. E claro, no final o dono nos dá dois ou três calendários, "um lá para casa e os outros para a família", com uma palmadinha nas costas enquanto tira comida dos dentes com um palito e emite sons de sucção a um nível audível alucinante.

Aposto que no Eleven não nos tratam assim.

True story

2012-01-05T14:10:00.002Z

Coisas que eu adoro em ti

2012-01-05T13:04:00.003Z

Quando chego ao computador para fazer qualquer coisa na net, e deparo que uma página que deixaste aberta cheia de separadores com os diversos sites que estavas a ver. Não são dois nem três, mas dez ou nove.

Adoro isso em ti, mas ao mesmo tempo causa-me irritação. É que sabes que eu abro uma página por cada site, sem separadores. Mas isso são detalhes do meu distúrbio obsessivo-compulsivo, por isso mereço que me dêem o desconto.

Notas soltas

2012-01-04T13:34:00.002Z

Porque será que sempre que vejo a população nas ruas a festejar uma vitória política (?) como se tivessem ganho o Euromilhões, lembro-me sempre dos desgraçados dos judeus do Gueto de Varsóvia felizes da vida a entrar no comboio disponibilizado pelos nazis, a pensar que iam para um local melhor, quando na realidade iam para Auschwitz?

Ironias da vida.

Situacionismo nacional

2012-01-04T10:55:00.003Z

Para ser honesto, sinto cada vez mais receio do país onde vivo e que me dá a nacionalidade. Olhando para acontecimentos recentes, concluo facilmente que Portugal está completamente virado do avesso e ainda deitam foguetes como se fossem coisas passíveis de ser festejadas:

a) A fuga da Jerónimo Martins para a Holanda. Só leio por aí gente a tecer loas a este acto, a bater palmas e a dizer que faria o mesmo. Meus amigos, estamos aqui a falar de fuga ao fisco, isto não vos diz nada? Quem vive num Estado de Direito tem um conjunto de direitos e deveres que deve observar sem reticências. E entre esses deveres conta-se o de pagar impostos ao Estado. Ninguém gosta de pagar impostos, ainda para mais quando a carga fiscal foi aumentada de forma quase criminosa, mas foi o povo que democraticamente elegeu os seus representantes que criaram estas leis, não foi? Por isso, não é mais que a nossa obrigação pagar os impostos devidos. É por causa de tipos como este que a situação do país está na fossa. Continuem a bater palmas que assim vamos longe.

b) A Cátia da Casa dos Segredos. É quase esquizofrénico falar do caso do Pingo Doce e desta personagem no mesmo post, mas serve para ilustrar o circo no qual vivemos actualmente. Sem prejuízo de a rapariga ser uma jóia de pessoa, a Cátia representa tudo aquilo que de mau tem o nosso país, e ainda é glorificada e faz capas de revista como se não houvesse amanhã. A tipa é burra que nem uma porta, em primeiro lugar. Juro que em 27 anos de vida foram poucas as pessoas que me causassem tanta repulsa intelectual. Duvido seriamente que a mulher seja mais inteligente que o poste de electricidade que tenho à frente da janela de casa. Para além do mais, a gaja é a típica bicicleta da aldeia - já rodou o pessoal todo - e só não anda sempre de perna aberta porque não dá jeito para caminhar. Não obstante, foi uma das finalistas do programa da TVI, o que significa que supostamente os portugueses gostavam dela. E depois ainda é manchete de revistas porque "adora sexo". Eu também adoro sexo e ninguém me convidou para lado nenhum.

Baixar padrões - eis o caminho

2012-01-03T21:55:00.002Z

Uma das grandes razões para que muito rapazinho esteja sozinho ou faça parte da tão propalada friendzone, é o simples facto de manter os padrões de selecção num nível muito acima da realidade.

Se por um lado não censuro, dado que há que apontar ao cimo da montanha, por outro lado choca-me a cegueira de que muita gente padece. Sejamos honestos: há mulheres que simplesmente estão fora de alcance, simplesmente porque sim. Não estão a ver um nerd do Técnico com a Soraia Chaves, pois não? Ou um advogadozeco meio geek a ser o fuc* buddy da Megan Fox. Claro que não é necessário chegar a estes extremos para perceber o que quero dizer.

Dou ainda mais um exemplo, transpondo o caso para o desporto rei: o Miguel Veloso é um jogador mediano que decerto gostaria de jogar no Real Madrid. Mas não vai dar. Por isso está bem onde está, pois o Génova também é um clube mediano.

Percebam que baixar padrões pode ser o passaporte para terem sexo regular. Pensem nisso.

Imaginário wannabe masculino

2012-01-02T20:27:00.000Z

Desde pequenos que os homens - ou naquela altura, rapazes - começam a desenvolver toda a mente porca e javarda no que à sexualidade diz respeito. E é também desde muito cedo que muitos putos apregoam uns aos outros que já tiveram experiências sexuais, mesmo que seja mais que óbvio que seja uma treta pegada.

Sejamos francos: de facto, é completamente inverosímil que um puto de 12 ou 13 anos faça o que quer que seja do seu instrumento fálico. Sexualmente falando, claro está. Óbvio que o onanismo é o prato do dia (e até várias vezes ao dia), mas algo que ultrapasse a experiência manual é extremamente improvável.

E é claro que um puto que diga que foi para a cama com uma miúda fá-lo sempre de forma a que a prova do alegado acto seja impossível. Acho que todos tivemos um colega mais saído da casca que após os interregnos de Natal ou de Páscoa - e claro, depois das férias grandes - vinha com a célebre conversa do "comi uma gaja". Convenientemente, era sempre nas férias. E convenientemente, era sempre mais velha, boazona, e nunca era apresentada aos amigos, nem havia fotos nem nada que a identificasse. Todavia, se esta técnica fosse utilizada com parcimónia, servia para aumentar um pouco o status quo de um puto na pré-adolescência. Depois havia sempre aqueles que nunca eram levados a sério, pois "comiam uma gaja" em todas as férias da escola, batendo na mesma tecla para ver se pegava.

Ser homem é fascinante.

Conheço um tipo que na altura tinha 15 anos e que dizia que nas férias de Verão tinha estado com a Francesca, uma italiana mais velha. Consta que hoje em dia esse gajo tem um blog, vai casar-se este ano e até já tem um filho. Que ridículo, esse gajo...

Curtas

2012-01-02T08:37:00.000Z

Serei eu a única pessoa que não gosta de comer Toblerone porque para além de ser um chocolate tremendamente overrated, tem aquela forma triangular estúpida que magoa o céu da boca? A sério, foi a única vez que me lesionei a comer chocolate.

O I Guia online sobre: Como evitar/sair da friendzone. Capítulo IV: Get out of the friendzone

2012-01-01T17:53:00.002Z

E eis que chegamos ao ponto crucial deste pequeno curso online: como sair da friendzone.

Rezam as crónicas que uma vez lá dentro, é impossível sair. Não podiam estar mais errados: é muito difícil, admitamos, mas isso não significa que não seja exequível. O objectivo é mostrar à "amiga" que somos um pouco mais que amiguinhos, fazer com que ela nos passe a olhar com outros olhos que não aqueles do "ele é tão querido e fofinho e merece encontrar uma mulher que o mereça". Vamos lá então para o que interessa.

a) Um pouco à imagem do que foi referido no capítulo anterior, é importante descolarmo-nos da ideia que estamos sempre disponíveis para qualquer programinha a dois à la friendzone. Tal como mencionei, "cortem-se" de vez em quando, com a desculpa de que já têm algo combinado. É assim que se começa a metê-las no sítio, passo a expressão. Não se cortem sempre, claro, senão sai-vos o tiro pela culatra.

b) Digam o que disserem, as mulheres também ligam (e muito) à aparência de um homem. Por isso, meus caros, é simples: produzam-se. Os estudos indicam que elas mais facilmente friendzonam um gajo mais para o feio e desleixado do que um tipo giro e com boa pinta. Quanto a isto, pouco se pode fazer: é a selecção natural. Mas pode trabalhar-se nisso: arranjem um bom perfume, façam um corte de cabelo decente, andem minimamente arranjados, preocupem-se com a imagem. Ou seja, mostrem-lhes que são candidatos a entrar na categoria de Homens e não de simples amigos. Sabem aquela vossa sweat shirt da Fubu que tanto sucesso fazia na década de 90? Lixo com ela. Ou aquelas calças descaídas à rapper? Lixo! Ou ainda aquela t-shirt que diz qualquer coisa como FBI - Female Body Inspector. Passem a usá-la como pano do pó. Quer queiram quer não, a aparência conta, e um tipo com boa pinta ganha sempre uns pontos extra. E prestem atenção ao que ela gosta num homem. Aprecia barba de três dias? Gosta do perfume x ou y? Um bom trabalho de casa é o segredo do sucesso. E acima de tudo, mostrem que são tipos confiantes. Elas gostam disso.

c) Caso já estejam desesperados e nada disto funcione (e pode demorar ou nem sequer resultar!), sempre podem optar pelo jogo sujo. Nestas coisas vale tudo, certo? Então podem jogar mesmo baixo: arranjem uma outra amiga que alinhe no jogo e finjam que são amigos coloridos, ou algo assim do género. A nova amiga deve passar à outra (a que vos friendzonou) a imagem de que vocês têm algo de interessante, pois se assim não fosse, não andariam sempre de volta. Sei de um caso destes que teve sucesso: hoje em dia o gajo que estava na friendzone e a tipa que o friendzonou estão casados. Claro que isto depende de caso para caso, mas em último caso, e se assim se proporcionar, vale a pena tentar.

Mais uma vez chamo a atenção que estas dicas não são infalíveis. Tanto podem resultar como traduzirem-se num rotundo fracasso. Mas sem trabalho e esforço não se vai a lado nenhum. Dei-vos os ingredientes e a receita, agora façam o bolo. Esta última frase foi bonita, não foi?

É até ao dia...

2012-01-01T14:32:00.002Z

Certamente toda a gente estará familiarizada com aquela reportagem que é inevitável em todos os dias 1 de Janeiro: o primeiro banho do ano. Normalmente consiste num grupo de reformados que se reúnem às 7 da manhã na praia de Carcavelos, para se meterem na água só porque sim.

E todos os anos fico à espera de ouvir a notícia que ficou um deles para lá esticado devido a um choque térmico, dado que provavelmente ainda estava a fazer a digestão da dobrada com feijão bem regada com um vinhinho tinto que enfardou no jantar da noite anterior.

Esta gente não tem juízo nenhum.

Coisas que para mim são ciências ocultas

2011-12-31T12:48:00.002Z

Fazer bainhas. Para mim, isto e física quântica situam-se ao mesmo nível.

Não sei, nunca soube, e nunca irei sequer ter a menor ideia de como é que isto se faz. É mais fácil pedir a alguém que as faça, ou pagar para isso. Se bem que acho que ontem fui gamado, já que me levaram 30 euros para me arranjarem duas calças.

E é com bainhas que fecho 2011. Mas quem é que se lembra de escrever sobre isto? Pois, ninguém. Tenham mas é um 2012 jeitoso e sem muita chatice, que isso é o que se quer.

O I Guia online sobre: Como evitar/sair da friendzone. Capítulo III: Técnicas preventivas

2011-12-29T20:17:00.003Z

Sempre ouvi dizer que "mais vale prevenir que remediar". E este brocardo assenta que nem uma luva à questão da friendzone: antes que se caia nela, há que envidar todos os esforços para não ser engolido por ela. É que uma vez "lá dentro", a tarefa de contorná-la é hercúlea.

Por isso, aqui vão algumas dicas que vos podem ajudar a evitar este flagelo que cada vez mais afecta um número crescente de jovens mancebos. Cumpre, porém, chamar a atenção para o risco elevado destas técnicas - ou tácticas, como preferirem - uma vez que podem afastar o vosso alvo de forma permanente, se não forem bem aplicadas, ou mal interpretadas. Mas isso depende do tacto de cada um, não se ensina.

a) Evitem ser gajos demasiado sensíveis. Elas cheiram sensibilidade a milhas, e é exactamente esse factor que em muito contribui para que elas vos queiram como amigo. Um tipo sensível é aquele que está mais predisposto a aturar as cenas dela, a ser confidente, a ouvir horas e horas e horas e horas e horas de desabafos, no fundo, um gajo que seja o ouvinte perfeito e que compreenda os dramas insolúveis e trágicos que ela pensa que tem. Claro que isto não significa que sejam uma besta, com o tacto de um separador de autoestrada. Apenas sejam como um gajo "normal". Bola, gajas, carros, um pouco de política e actualidade mundial, festas, jogos de computador em dose q.b. e uma pitada de cultura geral. Esta última parte dá charme, para contrabalançar o resto dos tópicos. Mais uma vez chamo a atenção: fujam de desabafos como o Diabo foge da cruz.

b) Não estejam sempre disponíveis para ir acompanhá-la onde ela quiser. Não vão ao café sempre que ela vos sugira, por exemplo. Digam que já têm cenas combinadas com "o pessoal". Não caiam é no erro de dizer que vão com uma amiga, porque isso cria atritos evitáveis. Deixem a coisa numa zona cinzenta, para criar a dúvida.

c) Quando estiverem com ela, não digam "amén" a tudo o que ela diz. Até porque a maior parte das vezes, um gajo não ouve cerca de 60% da conversa. Um tipo liga os filtros e foca-se nas diferentes posições sexuais que poderia estar a ter com ela naquele momento, enquanto ela fala não sei do quê da amiga do trabalho que tem um problema com o namorado. Estejam descontraídos e - isto é importante - flirtem. Não vou estar a explicar aqui como isso se faz, até porque não sou nenhum expert na matéria, mas mandem umas dicas subtis, sem serem muito bardajões ou descarados. Um flirtzinho inocente, soft, feito com classe, cai sempre bem. Se virem que ela não entra no jogo, convém ser humilde e parar, sob pena de estarem a fazer figuras de urso.

São apenas alguns exemplos que vos podem ajudar a não serem rotulados de amigos, ou pior. "como irmãos". Basicamente, ajam como um homem, aparentando desinteresse, mas dando algumas dicas como quem não quer a coisa. Deixem-na minimamente confusa, curiosa sobre vocês. Não é garantia de nada, mas pelo menos não caem na friendzone, ou têm menos hipóteses de ir lá parar. Para dicas mais concretas, sintam-se à vontade de contactar-me via mail. Estou cá para vocês, meus caros.

Coisas que me irritam LII

2011-12-28T20:04:00.002Z

Pessoal que tem grandes carros e anda para lá de devagar na estrada.

É quase científico: sempre que tenho um BMW, um Mercedes ou um Audi à minha frente, vão invariavelmente a pisar ovos e a empatar o trânsito todo. O que não se percebe.

Não defendo que se ande armado em Ayrton Senna na estrada, mas quem tem um carro como deve ser, tem que puxar por ele. É que se andar a 30 ou a 40 não dá com nada, com um BMW ainda mais pavoroso é.

É mais ou menos como ter um mulherão em casa sexualmente disponível 24 horas por dia e 7 dias por semana, e passar o tempo todo fechado na casa de banho a puxar o lustro ao candelabro.

Não posso com estas cenas.

E porque eu também sou um gajo fútil...

2011-12-27T23:14:00.002Z

...já posso dizer que tenho os dois pares de ténis que mais cobicei durante toda a minha vida. Vá, durante os últimos anos. Kill Bill style and Freddie Mercury style, respectivamente.

O I Guia online sobre: Como evitar/sair da friendzone. Capítulo II: Diagnosticar o problema

2011-12-27T13:33:00.001Z

Nem sempre é líquido perceber quando se caiu na friendzone. Pode cair-se nesta zona estéril de variadíssimas maneiras, seja consciente ou inconscientemente, seja levado pela tipa em questão, ou por exclusiva culpa própria... Enfim, uma miríade de razões que não vale a pena estar aqui a aflorar.

Importa sim saber ao certo quando é que se entrou irremediavelmente na temida friendzone.

Caso A: A "amiga" teve o seu relacionamento terminado e sofre dantescamente com o final do namoro/casamento. De quem é que ela se lembra para desabafar, chorar que nem uma madalena, tentar escalpelizar ao máximo o que falhou, e tudo e mais alguma coisa? Pois é, com vocês. E vocês, com uma paciência de Job, aplacam todo o drama, oferecem o ombro amigo, aturam os devaneios e as psicoses várias, tudo na esperança que chova para o vosso lado. Até que um dia ela conta-vos muito entusiasmada que conseguiu ultrapassar o problema - pelo menos em parte - porque foi sair com as amigas, conheceu um tipo qualquer na noite e teve uma noite de sexo fantástico com o gajo. You've been friendzoned. (isto piora se a saída à noite onde ela conheceu o atrasado mental foi justamente convosco)

Caso B: Longos e intermináveis telefonemas ou idas a cafés para conversar, pedir conselhos, falar da amiga X, Y e Z, dos últimos acessórios de moda, das paixonetas que vai tendo, e, acima de tudo, para desabafar. Este é um ponto crucial: se não queres ser alvo da friendzone, nunca te mostres disponível para desabafar. É a morte do artista. Se um gajo quer algo mais que simples amizade com uma mulher, não pode ser o seu confidente, pelo menos num primeiro momento. Tem antes que enveredar pelo flirt, mas este tema será abordado a posteriori. Desabafar é estritamente proibido. Fujam a sete pés dos desabafos. Fui claro? Espero que sim, senão...you've been friendzoned.

Caso C: Ela partilha convosco os pormenores mais íntimos da sua vida sexual, presente ou passada. A páginas tantas, vocês já sabem quanto medem os pénis que ela já rodou, como gosta de fazer os seus fellatios, que sons faz quando atinge um orgasmo, ou pior, que sons fazem os gajos que ela come quando se vêm. Se ela não tiver qualquer pudor em partilhar isto convosco, é porque não vos vê como um potencial amante ou ser que possa vir a ter qualquer relacionamento sexual com ela, uma vez que se assim fosse, fechava-se em copas. Se isto acontecer...you've been friendzoned.

Caso D: Talvez o mais crítico de todos. Os casos A, B e C constam do cardápio, mas tal ainda é mas gritante porque vocês fazem o papel de "amiga" da tipa. Passo a explicar: para além de aturarem todas as tretas e satisfazerem todas as frescuras da gaja, vocês ainda participam em toda a sua vida. São convidados para ir jantar com a família, vão de férias com ela, já são mobília da casa, mas nunca irão passar disso. Ou seja, fazem todo o trabalho de sapa que um namorado tem de fazer, mas não têm a recompensa final, que é o contrapeso de tudo isto: sexo. A partir do momento em que lhe carregam as malas e as compras e não têm qualquer retorno com isso...you've been friendzoned.

Basicamente é isto. Não obstante existirem infinitas formas de cair na friendzone, estas são as mais frequentes e gritantes. Qualquer frase que vos chegue aos ouvidos que soe sequer vagamente a "És como um irmão para mim", "És o meu melhor amigo e confidente", ou "És um homem fantástico, tenho a certeza que vais encontrar a mulher certa para ti", significa que "já foram".

Da incompreensão

2011-12-27T09:37:00.004Z

Muitas vezes, em conversas num grupo de amigos, apercebo-me que os elementos femininos que integram o respectivo grupo ficam um pouco chocados quando os rapazes dizem "Ter uma filha rapariga é que não, porque nós sabemos a cabeça porca dos homens".

Ora, apesar da verborreia masculina, esta é uma das maiores verdades de sempre!

A sério, a cabeça dos homens, heterossexuais entenda-se, é das coisas mais porcas que existe à face da terra! Não tenham a menor dúvida! Por muito que os homens digam "Eu não, eu sou sensível e muito respeitador", quando vêem uma mulher bonita e/ou jeitosa o seu instinto animal vem ao de cima e as coisas mais porcas que possam imaginar percorrem os seus parcos neurónios!

Aliás, enquanto uma mulher bonita/jeitosa passa, o homem consegue ter relações sexuais imaginárias com ela em 23 posições diferentes numa fracção de segundos! E algumas delas são do mais surreal possível!

E, apesar da controversia do tema, esta é a mais pura das verdades! E se calhar uma das poucas vezes em que falei a sério neste blog, por isso há que registar!

Vamos lá ver se a gente se entende

2011-12-27T09:28:00.002Z

Já me apercebi que 99 % das vezes que venho aqui escrever são muitos os leitores que pensam que eu e o Dexter somos clones!

Com efeito, NÃO SOMOS! Senão vejamos: quando o incansável Dexter foi pai, eu vim cá escrever um post a felicitá-lo, até porque tenho o grato prazer de ser padrinho do seu filho, o G. Ora, se fossemos uma só pessoa, isto seria, no mínimo, esquizofrénico!

Por outro lado, eu e ele temos fotos nos respectivos perfis e somos, de facto, dois homens diferentes! Fomos colegas de faculdade, tal como o José Piçarra (um dos nossos fiéis seguidores) e fazemos todos parte de um grupo de amigos que se formou para a vida!

Mas, repito, NÃO SOMOS A MESMA PESSOA!

Aliás, basta recordar que eu demorei três meses até conseguir aceder ao blog, até porque sou uma profunda nulidade informática, sendo que, na altura, o Dexter tinha já o blog há 3 anos...

Constatação do dia

2011-12-26T23:14:00.001Z

Uma das vantagens de ter um computador portátil é poder jogar Football Manager na casa de banho.

Dixit.

O I Guia online sobre: Como evitar/sair da friendzone. Capítulo I: Definição

2011-12-26T11:52:00.002Z

Bem vindos ao primeiro e único grande guia da blogosfera dedicado única e exclusivamente à tão temida friendzone. À partida, cumpre definir exactamente o que se pode e deve entender com esta expressão anglicana, já que é possível que muitos de vós não estejam familiarizados com esta denominação.

Tal como uma tradução literal permitirá concluir, quando fazemos menção à friendzone, estamos a referir-nos a uma "zona de amizade". E o que é que isto tem de especial? A particularidade desta zona é que se trata de um fenómeno assaz frequente quando estamos perante duas pessoas de sexos opostos (ou do mesmo sexo, dependendo da orientação sexual de cada um), em que uma dessas pessoas - normalmente o homem - quer algo mais que uma simples amizade, e em que a outra pessoa - invariavelmente a mulher - quer manter-se pela amizade, não obstante andarem sempre juntinhos para trás e para a frente, passo a expressão.

É um flagelo que atinge grande parte da população masculina, especialmente na adolescência, mas não só: conheço muitos e bons casos de friendzone em idades adultas. Consciente ou inconscientemente, as mulheres são verdadeiras experts neste campo, proporcionando desolação e depressão no sexo oposto. Não obstante ser um facto que já ocorre desde tempos imemoriais, o presente guia pretende auxiliar os jovens mancebos a evitar e, caso já tenham caído na tão famigerada friendzone, a sair dela. No fundo, trata-se de um serviço público, livre e gratuito para quem dele pretender usufruir.

Estejam atentos aos próximos capítulos.

Novidades fresquinhas

2011-12-23T21:45:00.002Z

Serve o presente para avisar que na próxima semana terá início o guia online sobre "Como evitar/sair da friendzone". Estejam atentos que isto pode dar jeito e eu não duro sempre.

E já agora, reitero os votos de Bom Natal já dados pelo inenarrável Jns.

FELIZ NATAL E UM ÓPTIMO 2012

2011-12-23T14:10:00.004Z

Meus caros amigos, venho por este meio desejar-vos um Feliz Natal e um 2012 em grande (dentro das limitações que o nosso país enfrenta actualmente - mas tenhamos fé que isto será passageiro)!

O ano que aí vem traz acontecimentos deveras marcantes quer na minha vida, quer na vida do outro escriba e verdadeiro mentor e catalisador deste blog! Por isso e em especial para ele (o inultrapassável Dexter) ficam os meus votos de FELIZ NATAL, para ti, para a RC e para o G., o qual irá comemorar pela primeira vez esta data especial e que 2012 permita-nos continuar a ser tão ou mais parvos como até agora!

FELIZ NATAL!!

Coisas que eu às vezes faço para me divertir quando não tenho nada para fazer

2011-12-23T12:17:00.002Z

Ir aos blogs mais famosos, onde muita gente comenta, e ler detalhadamente os comentários dos "anónimos". A sério, lê-se com tanta bestialidade e mesquinhice gratuita, que até dá gosto! A tacanhice do ser humano é de facto uma coisa que me fascina.

Claro que há muitas excepções, felizmente. Mas a quantidade de gente que anda por aí a destilar fel é assustadora.

Experimentem fazer isso e depois digam-me o que acharam.

Perda de personalidade

2011-12-22T16:53:00.000Z

Não sei como é relativamente a vós, mas comigo acontece muito frequentemente o que vou descrever de seguida.

Eu até me considero um gajo com uma personalidade algo vincada. Porém, existe pelo menos uma situação em concreto na qual essa personalidade vai pelo cano abaixo com uma pinta descomunal.

Basta estar a acompanhar a respectiva numa qualquer loja que não me suscite interesse, por motivos óbvios, como por exemplo lojas de roupa de mulher, de bugigangas, de artigos para a casa, e por aí em diante, para perder o rumo e parecer um verdadeiro banana atrás da Rosa Cueca. Ela vai para a esquerda e eu vou para esquerda. De seguida desloca-se mais um bocadinho para o mesmo lado, e eu faço o mesmo. Depois sai dali para ir para a outra ponta da loja, e mais uma vez, lá vou eu atrás, qual capacho bem mandado. Isto sempre com um ar ausente e meio perdido.

Ou isso ou fico à porta da loja a ir à net no telemóvel.

As prendas de Natal e as criancinhas: nem tudo é assim tão líquido

2011-12-21T19:46:00.000Z

O enquadramento das ofertas natalícias feito às crianças é bastante propenso a causar alguma confusão naquelas cabecinhas inocentes. Quem é que dá as prendas? O Pai Natal? O Menino Jesus? Os pais? De todos os quadrantes que regem a realidade de uma criança, são estas as três principais fontes que lhe chegam aos ouvidos, fora aquelas que suponho que existam, mas que para bem da minha (pouca) saúde mental agradeço não conhecer.

E atenção que falo por experiência própria. Recordo-me perfeitamente, quando era miúdo, da confusão que me fazia toda esta informação.

Em primeiro lugar, e de acordo com a informação acima mencionada que me era veiculada, ficava mesmo sem perceber quem raio me oferecia os presentes. Faziam todos uma vaquinha - entre Pai Natal, Menino Jesus e os meus pais - e ofereciam-me as coisas? Essa era uma.

De seguida, e caso fosse apenas o Pai Natal a ofertar os presentes, causava-me alguma estranheza como é que um velho com obesidade quase mórbida conseguia andar pelo mundo fora a distribuir presentes em tempo útil a todas as criancinhas. Claro que nunca acreditei naquela cena das renas voadoras, pois achava que ele andava de avião de um lado para o outro. Mas mesmo assim, a história era pouco credível.

Depois, temos o Menino Jesus. Se estávamos a falar de um bebé, onde raio é que ele ia arranjar dinheiro para os presentes? E mais, como é que o puto sabia se nos tínhamos portado bem ou mal? E pior: todos os anos ouvia falar do Menino Jesus...mas ele não cresce?

E os pais onde entram nisto tudo? Eram intermediários, tipo passadores de droga?

Ser criança não é fácil.

Um dos piores inimigos do homem: o soutien

2011-12-20T17:20:00.002Z

O homem moderno - dizem as revistas da especialidade - é uma espécie de sedutor inspirado no modelo do Ryan Gosling no filme "Crazy Stupid Love", sendo que uma das características que se destaca é o conhecimento do vestuário feminino, e de todos os seus segredos. Bem, na verdade, acabei de inventar isto, mas achei que ficava bem fazer uma introdução com referências cinematográficas. Mesmo não se tratando de um filme laureado - nem de perto nem de longe - fica sempre bem.

Mas vamos ao que interessa: um dos piores inimigos de um homem é o soutien (não gosto de escrever "sutiã", não tem aquele je ne sais quoi da língua francesa). Não sei se é de mim, ou da minha falta de jeito - já que a minha destreza manual assemelha-se à de um australopiteco - mas eu simplesmente não consigo desapertar o dito cujo. É uma tarefa tão ou mais complicada que descobrir o segredo de um cofre da Securitas. Eu bem que tento andar ali às voltas, puxo de um lado, puxo de outro, tento cruzar os ganchos, e nada. É de um charme descomunal, como se pode imaginar.

Por isso, o conselho que vos deixo é o seguinte: deixem que sejam elas a tirá-lo. Poupam tempo e, acima de tudo, dignidade.

Christmas fail

2011-12-19T22:12:00.002Z

Hoje estive quase a fazer uma das maiores gaffes, uma das maiores infelicidades dos últimos anos. Já tinha pegado no DVD da Adele ao vivo para oferecer a uma pessoa, quando a caminho da caixa da Fnac tive a clareza de espírito necessária para fazer o dois mais dois e voltar atrás na minha acção.

É que essa pessoa sofreu um dos maiores desgostos amorosos de que há memória, e o álbum da Adele não é propriamente uma mensagem positiva.

Estive prestes a fazer magia, como sempre.

Dois anos

2011-12-19T12:24:00.001Z

Não sei se deva dizer "já passaram dois anos", ou "ainda só passaram dois anos", uma vez que neste hiato temporal sinto que já fiz e vivi mais do que no resto de toda a minha existência (tive um filho e tudo!).

Porém, lembro-me como se fosse hoje deste dia, e de todo o romantismo (not!) do pedido de namoro: no parque de estacionamento da praia de Carcavelos, ao lado de um carro onde muito provavelmente estavam a traficar droga. Com direito a papelinho de resposta, com o "sim", o "não" e o "talvez", como um bom menino de primária.

Amo-te cada dia mais, se isso é possível.

Porque é que não compensa ter amantes

2011-12-18T19:14:00.002Z

Já é uma prática tanto ou mais antiga que a prostituição: cobiçar (e ter) a mulher proibida, ou seja, aquela que não nos pertence. E já se sabe que o adultério e a manutenção de amantes é muito mais frequente do que se possa imaginar. Deduzo que um homem veja na amante aquilo que não encontra na mulher, procurando o melhor de dois mundos. Mas ao enveredar por esta via, o homem comete um erro crasso, dado que não compensa mesmo ter "outra". E porquê? Ora vejamos:

a) Componente financeira
Manter uma amante custa dinheiro. Há que presenteá-la, levá-la a jantar fora, passar um fim de semana idílico num local romântico, e por aí em diante. E quanto mais caprichosa for a tipa, mais onerosa sai, desfalcando a conta bancária de um gajo como se não houvesse amanhã. Por isso meu amigo, se estiveres com ela só e apenas pelo sexo, aconselho uma visita a uma casa de senhoras da vida. Sempre sai mais barato.

b) Stress
Arranjar desculpas sistemáticas para chegar tarde a casa, para atender telefonemas "de trabalho", para justificar aqueles 500 euros a menos na conta e que iam servir para remodelar a casa de banho e ainda para comprar uma bimby, é coisa para deixar um gajo de nervos em franja. E depois ter todo o cuidado para apagar a caixa de mensagens do telemóvel numa base diária, ter de escolher a dedo os sítios onde se vai com a outra para não ser visto em público acompanhado da "amiga", tudo isso serve para tirar anos de vida a uma pessoa.

c) A amante pode ser uma psicótica (muito frequente)
Nunca se sabe qual vai ser a reacção da amante quando o homem quer terminar a relação extra-conjugal. Nunca se sabe se estamos perante uma tipa com um fulgor homicida latente, ou se tem tendência para se tornar numa stalker maníaca, ou, pior, se vai lixar a vida a um gajo, contando tudo à mulher legítima, com direito a fotos e pormenores sórdidos. Estas coisas acontecem na vida real, não estão cingidas aos filmes de Hollywood de série B.

d) A mudança é uma ilusão
A amante só é excitante porque é amante. A partir do momento em que se larga a mulher para ficar-se com a amante, esta fica igual ou pior que a legítima. Em primeiro lugar, porque é mulher, e como tal, só por essa razão, é exigente e dá trabalho. Depois, vai querer do gajo o que a mulher tinha. E pior ainda, vai querer ter mais, porque se andou a penar tanto tempo como amante em segundo plano, agora merece muito mais (diz ela). No fundo, é pior a emenda que o soneto.

Por isso, meus meninos, estejam mas é quietinhos a ver a bola na TV. Não dá trabalho e ainda vivem mais uns anos. Se estiverem insatisfeitos com a relação, ponham um par de patins na dita cuja e partam para outra. Agora amantes é que não. Fica o aviso.

E não é que acontece mesmo?

2011-12-17T12:52:00.005Z

(sim, usei uma imagem do 9gag, que falta de originalidade...)

Fenómeno que ocorre quando uma mulher que julgamos não ser nem de perto nem de longe areia para a nossa camioneta: nem que seja por breves momentos, colocamos a hipótese de estarmos perante uma prostituta.

Inclusivamente já presenciei este fenómeno no Bairro Alto, aquando de um périplo nocturno há uns anos atrás. Eu e um amigo estávamos num bar, quando uma tipa jeitosa q.b. se começa a meter com ele. Há que chamar a atenção que o rapaz, não obstante ser uma excelente pessoa, não é propriamente um gajo bem parecido. Mas a miúda lá lhe achou piada e estava a encetar conversa com o rapaz, quando este me puxa e me diz ao ouvido: "Olha lá, acho que a gaja é pêga e eu não curto estas cenas, vamos embora daqui".

E fomos. Quiçá não terá perdido o amor da vida dele.

Odeio quando isto me acontece

2011-12-16T23:42:00.003Z

...ter uma ideia para um post com potencial para ter piada, desenvolver essa ideia mentalmente para ter ainda mais piada, chegar a casa, abrir o blogger, e não me lembrar o que era.

Acho que preciso de começar a tomar umas vitaminas.

Ainda sobre os workshops

2011-12-15T14:28:00.000Z

Agora num registo mais sério acerca dos workshops. A sério que acho completamente desprovidos de nexo e claramente patentes de inveja gratuita certos comentários que li no blog do Arrumadinho. Curiosamente sempre escritos por "anónimos", vá-se lá saber porquê.

E eu nem sou muito suspeito para falar, dado que não concordo com muitos temas e opiniões que ele foca, nem me identifico com a pessoa. O que não significa que antipatize com o rapaz, atenção. Porém, e apesar das manias que o Arrumadinho possa ter - quem não as tem? - o certo é que ele pode ministrar os workshops que quiser e bem lhe apetecer, sobre os temas que lhe aprouver, sem ser necessário ter formação para tal. Ele oferece um serviço, e as pessoas ou o aceitam, ou não o aceitam. Tanto quanto eu sei, ninguém apontou uma pistola à cabeça de outrem para participar naquilo. Uma coisa é fazer uma brincadeira inofensiva acerca do assunto, outra bem diferente é ir para lá mandar bocas desnecessárias acerca do autor.

Esperto é ele, que ainda vai fazer dinheiro com aquilo.

I Workshop do Dexter: como ser uma besta social

2011-12-14T22:13:00.003Z

A blogosfera ferve com os workshops que pululam por aí como cogumelos frescos, e eu, como não podia deixar de ser, não me quero deixar ficar para trás. Como tal, ofereço os meus serviços para desenvolver um workshop dedicado ao tema em epígrafe. E porquê? Porque é das coisas que melhor faço, porque é uma coisa que me sai com naturalidade, e é uma coisa da qual retiro algum regozijo.

Assim, o mencionado workshop seguirá a seguinte tramitação:

Módulo I: Como ser arrogante e achar que se tem sempre razão
Aqui vão aprender que mesmo que não tenham toda a razão num determinado assunto, têm pelo menos parte dela. Vão igualmente aprender a defender essa réstia de razão manifestando total desprezo pelas opiniões alheias, e por vezes, algum desdém.

Módulo II: Eliminar filtros
Quiçá o módulo mais importante e precioso deste workshop. Os filtros sociais e o politicamente correcto são um dos maiores obstáculos a uma besta social. Muitas verdades ficam por dizer, e acabamos por ser daquelas pessoas que fazem o que a restante carneirada faz: pensa o que toda a gente pensa, mas fecha-se em copas e fica calado. Libertem-se e serão mais felizes.

Módulo III: Relativizar e analisar fria e racionalmente temas sensíveis
Nesta secção, aprenderão a questionar e a escalpelizar os assuntos mais tabu e intocáveis da nossa sociedade. José era mesmo o pai de Jesus? Houve de facto Holocausto ou tudo não passou de propaganda comunista? Existe gente que devia ser esterilizada e impedida de procriar para bem da Humanidade? Aprender a levantar e desenvolver de forma sustentada questões deste gabarito é uma componente nuclear desta formação.

Módulo IV: Curso breve de cultura geral
Para ser uma besta social há que não ser uma anta e saber um pouco de tudo. Só isso nos permite tecer opiniões e comentários acintosos mas providos de razão e propriedade sobre qualquer tema que nos assista. Quando não sabemos algo sobre certo assunto, estamos calados. Evita-se assim passar de besta social a palhaço.

Módulo V: Componente prática
Elaboração de casos práticos, escrita de textos e ensaios sobre determinados temas sugeridos pelo formador, e avaliação final, mediante exame escrito e oral.

Módulo VI: Convívio
Para acabar em beleza, será organizado um jantar e posterior saída com direito a after hours, como nos bons velhos tempos. Porque ser uma besta social não significa necessariamente que se seja anti social.

Para quem estiver interessado, o custo total do workshop ascenderá a €150,00 por pessoa (o que já inclui o convívio), podendo o mesmo ser liquidado em suaves prestações, a negociar com o formador. O pagamento a pronto acarretará um desconto de 10% sobre o valor total.

Vagas: 10 formandos por cada workshop.

Duração prevista: 1 mês.

As inscrições poderão ser feitas a partir de hoje, mediante envio de e-mail para o endereço do blog.

A sexualização dos serviços públicos aplicados à Linha de Cascais

2011-12-14T11:19:00.000Z

Confesso que não consigo deixar de manifestar alguma estranheza no que diz respeito à voz que anuncia a circulação e o tráfego de comboios na Linha de Cascais (falo desta porque é a única que conheço bem).

Ainda sou do tempo em que as ditas informações eram prestadas pelo funcionário que "estivesse mais à mão", normalmente um senhor que mais parecia ter problemas de alcoolismo, dada a rouquidão da voz provocada pelo bagaço, bem como uma dicção com algumas lacunas. Interpretar aquilo era mais ou menos como conseguir acabar com sucesso o cubo de Rubik em 5 minutos. Ou seja, uma tarefa árdua.

Hoje em dia, e com a crescente informatização de tudo o que é serviço, aquelas vozes roufenhas e algo rudes foram substituídas pela voz de uma senhora que parece estar em pleno processo de engate. Imaginem o que é ouvir "Atenção senhores passageiros, o comboio das 16:20 com destino a Oeiras, vai partir dentro de momentos da linha 2", como se a mencionada senhora nos estivesse a sussurrar ao ouvido uma proposta indecente, com um tom de voz lânguido, convidativo, quase sexual.

Chama-se a isto a sexualização dos serviços públicos. Sei é que isto no Irão não acontecia.

Consanguinidade

2011-12-13T15:28:00.000Z

Facto: a consanguinidade é uma cena lixada.

Quando era puto, lembro-me de ouvir a minha mãe dizer que os irmão e os primos (e não só) não podiam ter filhos porque muito provavelmente iriam sair deficientes, ou no mínimo, com uma travadinha qualquer. Acho que foi o meu primeiro contacto com o fenómeno da consanguinidade.

Mais tarde, e através das aulas de História a que assistia, tomei conhecimento que tal fenómeno era prática corrente nas cortes, o que significa que grande parte dos reis que tivemos - se não mesmo todos - estavam "infectados" com esse mal. Aí está a explicação para a queda da monarquia.

E hoje em dia, qual o último resistente da consanguinidade? O D. Duarte, pois claro. Se observarem com atenção, conseguem vislumbrar no nosso Duque de Bragança uns laivos de trissomia latente. Aquele semblante a cair para o patibular, as cordas vocais algo afectadas por algo que falhou no momento da geração do embrião, tudo ali leva a crer que há um cromossoma preguiçoso que é capaz de explicar muita coisa.

E pensar que estivemos entregues à monarquia cerca de 800 anos. Se bem que o que temos tido desde os últimos anos para cá já é um nítido atraso mental, mas não vale a pena falar nisso.

Uma questão de prioridades. Pois claro.

2011-12-12T22:04:00.002Z

Por vezes, analisando certas situações a frio, acabo por constatar que é possível que tenha um défice nas prioridades. Bem, não diria um défice, mas sim escolhas no mínimo peculiares. Senão, atentem:

- Aqui há uns meses, o gato cá de casa andava armado em parvo (como sempre, aliás) na dispensa. De entre tantas coisas que lá estavam que podiam cair e partir-se, qual foi a primeira e única coisa que fui salvar? A garrafa de Chivas Regal, pois claro.

- A semana passada, andei cerca de 10 minutos à procura da carteira. A páginas tantas, julguei mesmo que a tivesse perdido, ou deixado no restaurante onde tinha ido almoçar. Estava preocupado com o quê? Com o BI? Com o cartão multibanco? Com o cartão de saúde? Nada disso, o meu pânico, o meu terror, era não saber do Red Pass!

Acho que isto explica muita coisa.

Os gatos e eu

2011-12-12T17:10:00.000Z

Antes de mais, convém clarificar o que já é certo e sabido: eu não suporto gatos.

E a razão é muito simples. Aliás, as razões. Largam pêlo por tudo quanto é sítio, arranham os móveis, as cadeiras novas acabadas de comprar, o cesto de vime da roupa suja, o cadeirão do computador, o parque do puto, deitam a árvore de Natal abaixo, querem comer tudo o que se põe na mesa, entre muitas outras coisas desagradáveis que nem tenho paciência para colocar aqui de forma a não aumentar os meus níveis de irritação. Porém, existe uma razão fulcral e que pesa mais que todas as outras para esta minha aversão a gatos: não são obedientes e não fazem rigorosamente nada daquilo que queremos. E um homem não gosta disso. Para ter alguém que não controlamos, já bastam as mulheres.

Pelo contrário, um cão é um espectáculo, no que a este ponto diz respeito. Os pobres canídeos são feitos gato sapato pelos donos, cedem a todos os seus caprichos - mesmo que descabidos - e no fim ainda vêm de rabo a abanar e completamente subservientes por terem uma mão que lhes dê alimento. É reconfortante e tremendamente masculino saber que existe um ser que vai buscar a bola que atirámos a uns bons metros de distância, sem questionar a razão de tal accão, só porque sim. Dá-nos a ilusão de poder que tanto precisamos para manter o ego à tona.

Gatos? Distância.

Palavras para quê? That's me!

2011-12-08T23:34:00.002Z

Enquanto víamos um daqueles programas para encher chouriços da Fox (se não era a Fox era uma coisa do género):

Eu: Iria jurar que já tinha visto aquela loira nalgum sitio.
Rosa Cueca: (silêncio)
Eu: A sério, a cara dela não me é mesmo nada estranha, e está a fazer-me confusão não estar a ver quem é... Eu conheço-a!
Rosa Cueca: Claro que conheces, amor. Ela é da Playboy.
Eu: (silêncio)

A espalhar magia desde 1984.

Constatação do dia

2011-12-08T17:47:00.002Z

Sabes que se calhar até te estás a tornar num blogger semi-famoso quando:

a) és reconhecido em locais públicos, como o "Dexter";

b) és alvo (ainda que de forma acessória) de temas de hate-blogging, se bem que inofensivo e que no fundo até atestam verdades.

Quando é que me convidam a publicar um livro? O dinheiro fazia falta. E se a Marta Leite de Castro tem um livro, eu também posso ter.

Deve ser de mim, só pode

2011-12-08T17:18:00.001Z

Decerto já repararam que nos filmes - e não só nos americanos - o pessoal que vai a conduzir e tem um passageiro ao lado, quando fala com ele insiste em encará-lo e, consequentemente, em desviar os olhos da estrada.

A minha questão é: o que é que comem ao pequeno almoço para conseguirem tal capacidade?

Porque eu, como mero mortal, da última vez que o tentei fazer, ia fazendo a folha a uma velha que ia na passadeira com uns sacos do Lidl. Era capaz de ser uma situação chata.

O Efeito Olhos D'Água

2011-12-07T09:43:00.003Z

Boobs are boobs. Ou em bom português, mamas são mamas. Independentemente da mulher que lhes está acoplada.

É com este singelo intróito que lanço o mote para a explicação deste fenómeno que atinge a esmagadora maioria da população masculina: o Efeito Olhos D'Água. No código genético dos homens, as mamas (e não seios ou peito, dado que aquele sim, é o nome científico) têm um papel preponderante. Afinal de contas, é de lá que vem o primeiro alimento, onde sentimos o conforto de uma mãe, e mais tarde, outro tipo de conforto. É um must do mundo macho, portanto.

Face ao exposto, e a muitas mais razões que não vale a pena agora explanar, é raro o homem que consiga ter uma conversa com uma mulher sem lhe olhar para as mamas, especialmente se esta tiver um decote. Isto não significa que o homem esteja interessado na mulher, nada disso. É apenas um reflexo: se as mamas estão ali à mão de semear, olha-se e pronto. O Efeito Olhos d'Água cinge-se particularmente àquele momento em que estamos a olhar nos olhos da interlocutora, em amena cavaqueira, mas de um momento para o outro, os olhos escorregam - nem que seja por um milésimo de segundo - para o decote da senhora. Por vezes temos mesmo de nos concentrar e fazer uma força interior para parecermos uns tipos decentes e não cair na tentação.

As mulheres confundem este fenómeno com taradice. Não podiam estar mais erradas: isto é ciência, é genética, está tudo explicado nos livros. É o Efeito Olhos d'Água (fenómeno baptizado por mim no bar da Faculdade de Direito de Lisboa, algures entre 2002 e 2007).

Constatação do dia

2011-12-06T21:29:00.001Z

Sempre que passo na Rua do Arsenal, em Lisboa, lembro-me quase automaticamente de genitália feminina. Porque será?

E um psiquiatrazinho, não?

2011-12-05T19:40:00.004Z

Já aqui há uns tempos escrevi um post no qual afirmava fazer sempre uma correlação entre a língua castelhana e filmes porno. Basta ouvir aquela musiquinha da pronúncia de nuestros hermanos, que me lembro logo do "rompeste la ventana, ahora tienes de mamar mi....". Adiante.

O pior é que isto não fica por aqui. A patologia é bem mais grave do que possa parecer à primeira vista.

Português com sotaque do Brasil. É inevitável lembrar-me de uma situação ocorrida há uns anos na faculdade. Estava eu na fila do bar, estando à minha frente uma estudante brasileira, que profere a seguinte frase, em tom lânguido e algo terno, até: "Dona Ferrnanda, vou quêrê um suco e uma bagueeeetchiiii". A minha mente poluída fez logo um relacionamento pavloviano e automático com o quê? Pois, isso mesmo.

Asiáticas. Sempre que vejo uma miúda asiática, o melhor de Stanley Kubrick vem até mim. Quem já viu o Full Metal Jacket, recorda-se certamente daquela cena épica da prostituta vietnamita que se bamboleia defronte do Joker e do Rafterman, enquanto diz tiradas clássicas como "Me so hooooooooorny", ou "Me love you long time". Exacto, é disso mesmo que me lembro.

Eu que não me cure que não é preciso.

Mas alguém repara nisso?

2011-12-01T19:09:00.003Z

Há coisas que um gajo não tem a mínima noção que precisam ser tratadas quando se prepara um casamento. Aliás, quase nada. Mas existe um pequeno pormenor que um tipo nunca ou raramente pensa, dada a sua aparente inutilidade: os centros de mesa.

Sejam honestos: alguma vez reparam na decoração dos centros de mesa? Pois eu não. No último ano fui a cerca de 4 casamentos e juro que não faço a mais remota ideia de como era a decoração. Vá, admito: em cerca de metade deles já não estava em grandes condições de reparar no que quer que fosse, quanto mais na treta dos centros de mesa.

Adiante.

E fico chocado - pois claro que fico! - com o balúrdio que se paga para a porra de um centro de mesa que faça pendant com o tema (um dia destes também tenho que discorrer sobre isto). Pagar por uma coisa em que ninguém repara, a não ser aquelas tias que vemos de 5 em 5 anos e que somos obrigados a convidar sob risco de censura familiar.

Centros de mesa. Pfff....

Da falsa modéstia

2011-11-27T16:22:00.003Z

Eis uma das características de uma pessoa que mais me tira do sério. Ser humilde é uma coisa, enveredar pela falsa modéstia é outra bem diferente.

Muitas vezes oiço críticas acérrimas ao Mourinho, por exemplo, acusando-o de ser arrogante, petulante e convencido. Errado. Ele limita-se a dizer o que toda a gente sabe, ou seja, que é o melhor treinador do mundo. E mesmo que não seja "o melhor", é um profissional de excelência, qual Rei Midas, transformando em ouro tudo o que toca. Por isso, não sei qual é o espanto quando toda a gente se insurge quando ele próprio afirma que é um óptimo treinador, que é vencedor nato, e por aí além. Se é verdade, porque não admiti-lo? Ficaria melhor perante a sociedade dizer algo do género: "Ganho por causa dos jogadores ou porque tive sorte"? Ele ganha porque é bom. E pode e deve dizê-lo.

Se um tipo não tem jeito nenhum para determinada coisa, aí sim, convém admiti-lo. Por exemplo, eu sou um zero à esquerda em bricolage e em tudo o que são tarefas domésticas, e não tenho qualquer pejo em reconhecê-lo. Para mim, montar um móvel do IKEA assemelha-se a engenharia aeroespacial. Resolver qualquer problema de electricidade é como se fosse física nuclear. Mas sou muito bom noutras coisas, e nesses casos, digo-o com todas as letras, independentemente se se escandalizam com isso ou não.

Arrogante? Talvez. Não sou é de falsas modéstias. Isso cai mal.

Trilogia Machista - Parte 1 - A Irmandade do Crochet

2011-11-25T20:52:00.004Z

Qual Cosmopolitan, qual Happy, qual quê! As mulheres de hoje em dia deviam era ler isto. É mais proveitoso aprender a passar ferro do que dar ideias de como trair o marido sem ele saber.

(é óbvio que estou na brincadeira. mas como isto anda, muitas mulheres não perdiam nada em dar uma vista de olhos num exemplar destes...)

Do nexo de causalidade

2011-11-24T21:24:00.002Z

Serei eu a única pessoa que está plenamente convencida que existe um nexo de causalidade entre o facto de o Pavilhão Atlântico ter rebentado pelas costuras para ver o Tony Carreira e o facto de o índice de cultura geral nacional andar pelas ruas da amargura?

(Depois de ler que o Tony Carreira ia enveredar pelo estilo gospel num determinado tema - li aqui - confesso que tenho medo. Muito medo. Muito medo, mesmo).

Notas soltas

2011-11-24T13:01:00.002Z

Sempre que abro a página da Ordem dos Advogados, deparo quase sempre com a notícia da morte de um Colega, invariavelmente de meia idade, ali a rondar os 50 anos.

Será karma? Tenho que me pôr a pau (sempre gostei desta expressão)

Note to self: mudar a foto que tenho na Ordem dos Advogados, para quando quinar e for desta para melhor não aparecer a foto tipo totó que tenho lá no sítio. Pelo menos que digam "Epá, o gajo até tinha bom aspecto".

Eu ia lá

2011-11-23T18:50:00.003Z

Os homens querem-se práticos e objectivos. Por isso, em grande parte dos casos, um gajo cataloga o sexo oposto de uma forma muito fria e racional, cuja divisão é feita em três parâmetros simplicíssimos mas igualmente eficazes, de forma a facilitar todo o processo de selecção:

1. As mulheres "eu ia lá". Palavras para quê? Agrada à vista, passa nos requisitos mínimos, e portanto, siga para bingo. Mesmo que um gajo diga que não, passa a constar orgulhosamente do curriculum vitae no que respeita ao status quo em relação aos demais machos.

2. As mulheres "eu ia lá, mas com uns bons copos em cima". São aquelas que nem são grande coisa (onde desponta a mulher-camarão, já explanada neste blog), mas que um gajo, com o devido incentivo alcoólico, faz a boa acção do dia, do alto da sua inimputabilidade. No fundo, um tipo que cometa uma proeza destas não está em si, logo, acaba por ser "desculpável". Claro que isto serve mais como desculpa para si próprio do que para os outros, uma vez que convém que mais ninguém saiba da ocorrência, que será abafada utilizando todos os meios idóneos e não só que um gajo tem à disposição. É bem possível que este tipo de mulher despolete, na manhã seguinte, a frase: "Meu Deus, eu fui lá!".

3. As mulheres "eu não ia lá". Também conhecidas como "nunca na vida". Acreditem ou não, mas há homens que têm standards. E que nem na míngua total de mulher se prestam a certas coisas, sob pena de nunca ultrapassarem o trauma. Assim, e de forma a preservar a sanidade mental - e física - um homem deve levar este parâmetro à letra.

Nós somos assim, simples e eficazes. Bem, nem sempre.

(breve interregno na pausa sabática só para esclarecer uma dúvida)

2011-11-21T13:00:00.001Z

Serve o presente apenas para perguntar o que raio são pãezinhos artesanais Eric Kayser. Já li isso numa data de blogs e juro que não faço a mínima ideia do que estão a falar. Eu sei que não sou trendy o suficiente, mas para mim pão é sinónimo de carcaças, vianinhas, pão de mistura, bolas, baguettes...

Kayser só o Franz Beckenbauer, e mesmo esse era com "i".

Reforma antecipada

2011-11-07T18:03:00.002Z

E é já.

Ando um bocado para o saturado da internet e da blogosfera. Para além disso, o trabalho é cada vez mais e o G. está cada vez mais exigente. O que significa que, nisto tudo, quem fica a perder é o blog, claro está.

Talvez volte lá para 2012. Se o mundo não acabar, entretanto.

Constatação do dia

2011-11-06T23:02:00.002Z

Ainda nem cheguei aos 30 e noto que já não consigo ver um jogo do Benfica sem ficar perto de ter uma taquicardia.

Aqueles gajos desgastam-me emocionalmente. Especialmente o Emerson.

Coisas que perturbam XII

2011-11-06T21:45:00.003Z

Porque é que nos filmes e nas novelas o pessoal tem sempre uns pequenos almoços dignos de um hotel de cinco estrelas? São pãezinhos com isto e com aquilo, bolos, sumos, café, leite, cereais, e por aí em diante. Podem viver numa favela, mas têm sempre um pequeno almoço de rei.

E o pior nem é isso. O pior é que deixam sempre tudo na mesa sem ter tocado em nada. É isso e estarem num restaurante e saírem de lá com mais de metade de comida no prato.

Já eu bebo um pacotinho de leite de manhã e é quando me lembro.

Sobre a capa da GQ

2011-11-05T12:35:00.004Z

Tenho lido um pouco por todo o lado coisas e mais coisas sobre a capa da GQ deste mês, que contempla uma ex-concorrente do Peso Pesado, a bonita Ana Hugo. As mulheres, em especial, ovacionaram esta iniciativa de pé, e defendem-na como um exemplo. Antes que me comecem a apedrejar, adianto deste já que por uma mulher ter peso a mais, tal não significa que não seja nem sexy nem sensual. Esta Ana Hugo, em termos de rosto, mete muitas modelos e actrizes a um canto.

Mas vamos lá ver uma coisa: justifica-se que seja capa de uma revista masculina? A resposta é não. Não sejamos todos um grande bando de hipócritas: um gajo compra uma revista deste género para quê? Claro que aquilo até tem uns artigos interessantes, mas o objectivo da aquisição deste género de literatura (?) é o de rebarbar com as fotos da moça da capa, que será sempre - tendencialmente - uma tipa gira, bem feita, bem apetrechada, com as medidas certas, e uma boa dose de Photoshop em cima (e então, não é só para ver?).

Ou seja, um gajo compra uma revista destas para ver mulheres que não vê, ou que não tem grandes hipóteses de ver, no dia a dia. Se eu quiser ver mulheres com excesso de peso, basta sair à rua, andar por lá vinte minutos, e trago logo todo um imaginário para casa que me dá para uma semana.

Estas revistas são para homens. Entendam isto de uma vez por todas. A FHM foi à vida justamente por andar a pôr capas com o Cabeleira, e a Playboy teve o mesmo destino porque teve a triste ideia de colocar o Ricardo Araújo Pereira e o Sá Pinto.

Não sejamos hipócritas, sim? Será que é desta a minha morte blogosférica?

E comidinha a sério, não?

2011-11-04T16:32:00.000Z

Basta navegar uns quantos minutos por esse oceano da blogsfera, e muito facilmente damos de caras com uma série de posts onde aconselham um vasto leque de restaurantes para comer sushi, cenas vegetarianas, ementas nouvelle cuisine, e quejandos. Tudo muito trendy, pois claro.

Todavia, isso para mim cai em saco roto. E é com muita pena e com algum desagrado que não vejo sugestões - e eu bem que as queria! - acerca de sítios onde posso comer que nem um odre, até cair para o lado com uma indigestão, ou que contribuam seriamente para que daqui a 20 anos (e já estou a ser optimista) venha a ter um AVC daqueles como deve ser. Ninguém me diz onde posso comer um grande cozido à portuguesa, com direito a chispe e a todas aquelas cartilagens deliciosas. Ninguém me diz onde posso comer uma magnífica feijoada à transmontana - ou à brasileira, que também é bem boa. Ninguém me diz onde posso comer a melhor alheira de Mirandela em Lisboa. Ninguém me diz onde posso comer um "ganda" bife banhado em sangue, cheio de molho e batatas fritas e ovo e...tudo. Ninguém me diz onde comer um bacalhau com todos, daqueles em que nas horas seguintes precisamos de andar com uma garrafa de água atrás para dessalinizar o corpo.

Já estou farto destas cenas do peixe cru. Isso deixa as pessoas de olhos em bico.

Coisas que adoro em ti

2011-11-04T10:44:00.000Z

O facto de deixares abertas todas e mais algumas tampas e tampinhas que existem lá em casa. É a pasta de dentes, o shampoo (ou "champom" como muita gente diz), o gel de banho, o ketchup, a caixinha dos trocos, a manteiga, entre muitas outras. E quantas mais houvesse, mais tu abrias e deixava-las assim. Curiosamente, a tampa da sanita é a única que baixas.

Claro que é exactamente aquilo que estás a pensar.

2011-11-03T17:35:00.001Z

Muito se discorre acerca das frases pré-feitas proferidas pelas mulheres, como por exemplo o já clássico e igualmente tenebroso "Temos que falar.", o fatídico e anunciador de problemas "Achas que estou gorda?", ou o seco mas incisivo "Não se passa nada.", esta última quando instadas a esclarecer o que se passa com elas, quando a má disposição ou irritação é bem patente.

Porém, ninguém fala naquela frase que já nasce com o homem, que lhe brota automaticamente, qual reflexo pavloviano, quando confrontado com uma situação mais que comprometedora - designadamente quando é apanhado com a boca na botija - quase sempre envolvendo um rabo de saia que não a sua legítima senhora, a saber: "Isto não é nada do que estás a pensar!" (acompanhado de forte rubor facial, eventual gaguejo e suores frios, bem como a respectiva cara de pânico).

Claro que quando um gajo diz isto, é óbvio que se está perante uma situação em que é exactamente aquilo, e muito mais, que ela está a pensar.

A não ser, claro, que estejamos defronte uma conspiração à escala mundial para nos tramar (o que é perfeitamente plausível, uma vez que o homem, quando apanhado, utiliza toda e qualquer desculpa até à última instância para se safar incólume...mas mesmo assim pode acontecer!).

Os desportos proibidos (ou a crueldade paternal inconsciente)

2011-11-03T09:54:00.001Z

Acredito que uma percentagem das razões pelas quais os putos por vezes são vítimas de bullying é culpa directa dos próprios pais, por uma série de motivos, entre os quais se conta o desporto no qual inscrevem os putos. Estamos aqui a falar de rapazes, entenda-se. Acho que por vezes os pais não têm qualquer contacto com a realidade quando inscrevem as criancinhas em desportos como:

1. Patinagem artística. Andar de patins a fazer coreografias rabetas, vestidos de licra e lantejoulas da cabeça aos pés não pode augurar nada de bom. Tenho um amigo que foi obrigado pela mãe a praticar este desporto, e ainda hoje me conta que era com muita mágoa que acabava o seu treino de patinagem, e via logo a seguir os outros rapazes a entrar para o recinto para o treino de futebol. E como cereja em cima do bolo, a mãe colocou uma foto na sala com o puto vestido de licra, numa posição muito duvidosa, com uma rosa na boca. Isto não se faz a ninguém.

2. Ballet. Não se põe um puto no ballet. Ponto. E não me venham com a desculpa típica que é uma dança muito máscula porque andam o tempo todo no meio de raparigas, agarrados a elas como lapas. Já ouvi essa desculpa e não pega. Simplesmente não se põe um puto no ballet. Ou então esconde essa faceta muito bem escondida, rezando a todos os santinhos que não se venha a saber disso na escola.

3. Luta greco-romana. Eis um desporto que é um dos mais enganadores de sempre. Um gajo pensa num desporto que tenha a palavra "luta" e a primeira associação que lhe ocorre é algo como "desporto de macho". Mas não. Já repararam que na luta greco-romana, os tipos passam o tempo todo entrelaçados um no outro, no chão, a apreciar ali o sovaco alheio, bem como todas as formas masculinas que andam para ali a tactear em busca de um ponto que lhes permita vencer a contenda? Não se iludam.

Pronto, já sei que para os mais sensíveis ainda vou passar a ser mais preconceituoso e homofóbico do que já era. But who cares?

Do Halloween, do Pai Natal e das campanhas de marketing

2011-11-02T12:17:00.001Z

Não acho piada nenhuma ao Halloween, mas também não sou contra. Se querem andar por aí disfarçados de zombies, bruxas, vampiros ou lobisomens, é lá com vocês (o Júlio de Matos fica ali na Av. do Brasil, só para que saibam). Simplesmente acho que não tem piada decalcar um costume doutro povo - neste caso o americano - onde aí sim, o Halloween acaba por ter tradição. Mas não me entendam mal: não é por ser uma coisa americana que eu não vou à bola com a efeméride. E é aqui que reside o cerne da questão: a maioria das pessoas que não gosta do Halloween, tem como razão o facto de ser proveniente dos EUA. É o tal anti-americanismo formatado que não entendo.

Mas o pessoal que pensa assim, esquece-se de um outro costume não menos americano e com expressão mais que enraizada em terras nacionais: o Pai Natal. Em primeiro lugar, não sei como é que os putos comem a treta de haver um velho gordo que numa noite apenas calcorreia meio mundo para distribuir prendas. Sempre fiz essa pergunta aos meus pais, e não obstante a miríade de respostas que me davam, nunca fiquei totalmente convencido.

Em segundo lugar, o Pai Natal, da forma que o conhecemos, é um dos mais bem sucedidos produtos de marketing de que há memória. O Pai Natal mais não é que um assalariado da Coca Cola, que anda aí a fazer publicidade a um produto...americano. Venham de lá agora os anti-americanos cá do burgo dizer aos filhos que o velhadas não existe. E essa é outra: põem um velho a cair aos bocados a beber Coca Cola e ninguém se lembra que depois a osteoporose dá cabo do gajo. Está tudo muito mal explicadinho, como podem atestar.

Quando é que é Verão outra vez?

2011-11-02T09:36:00.000Z

Todos os Outonos/Invernos, digo o mesmo, mas é impossível conter-me. Como é possível alguém adorar este tempo? Admito que até seja reconfortante, se estivermos na cama embrulhados nas mantas, a ouvir a chuva lá fora. O "problema" é que só posso fazer isso ao fim de semana. Durante os restantes dias, as idas para o trabalho envolvem frio, chuva, sapatos sujos dos pingos de água e terra dos quais não é possível fugir, a água a entrar-me pelo colarinho, as roupas ensopadas, o nariz a fungar...

Ainda agora o Verão acabou e já estou a suspirar pelo próximo. Quero é calor, tempo seco, sol e céu limpo.

Parece incrível, não é? Mas é verdade.

2011-10-30T22:49:00.002Z

A bimby já existe há quanto tempo? Não sei, mas há uns anos.

Confesso que já tinha ouvido falar da maquineta, mas só aqui há umas semanas é que percebi que aquilo cozinha sozinho. E ainda estive cerca de um quarto de hora a perguntar à Rosa Cueca como é que era possível uma máquina cozinhar sozinha.

E o mais giro, acreditem ou não, é que nunca vi uma bimby. Nem sei identificar uma bimby. Não sei se é grande, se é pequena, se é redonda, se é quadrada, não sei mesmo nada de nada. Vá, confesso, é raro eu entrar numa cozinha. Daí a ignorância.

P.S.: Continuo sem nunca ter visto uma bimby.

P.S.1: Já perdi ainda mais hipóteses de me tornar num blogger masculino da moda. Esses são uns ases na cozinha e põem qualquer chefe gourmet a um canto. Eu cá não passo dos ovos mexidos com salsichas.

A melhor profissão do mundo

2011-10-29T15:55:00.002+01:00

Mas ainda há dúvidas? É claro que é ser chefe. Do quê, não importa, desde que se seja chefe. E chefe que se preze, tem necessariamente de sofrer das seguintes patologias, que abaixo melhor serão descritas.

Bipolaridade. Mas não é uma bipolaridade qualquer, uma vez que tem necessariamente a ver connosco e com o nosso desempenho, de forma directa. Se pomos o chefe em "cc" em todos os e-mails, se lhe estamos sempre a pedir a opinião sobre tudo e mais alguma coisa, é porque não somos autónomos. Se por outro lado fazemos as coisas por nós, ou seja, se somos autónomos, estamos a agir mal e devíamos dar-lhes conhecimento porque assim não sabem o que andamos a fazer. Ou seja, um tipo é preso por ter e por não ter.

Egocentrismo. Chefe que é chefe gosta de ser bajulado. Mesmo que dê a sensação que não gosta, a verdade é que aprecia o "beija-mão". Afinal de contas, é-se chefe para alguma coisa.

Acham que temos dons divinatórios. Quem é que nunca ouviu o célebre "devia ter pensado nisto?". É já um clássico dos chefes. Se há uma situação imprevista, para a qual não nos tínhamos acautelado, o erro é nosso "porque devíamos ter previsto a situação". Em linguagem corporate, devíamos ter criado um challenge. Se eu tivesse dons de adivinhação já tinha acertado no Euromilhões e não estava a trabalhar para outros, capisce?

Amnésia selectiva. Sabem aquela ordem que eles dão, que depois dá para o torto? Pois bem, eles nunca deram essa ordem, ou não se lembram, ou devemos ter percebido mal. Pois claro.

Ainda existem dúvidas em como ser chefe é a melhor profissão do mundo?

Porque é que eu vou para o Inferno (Tomo II)

2011-10-28T18:05:00.001+01:00

Ainda esta semana num julgamento onde estive presente, enquanto esperava pela chamada na sala no juízo em questão, juntamente com a contraparte (não o outro Advogado, mas sim a parte interessada), mantive uma conversa animadíssima com o homem. Falámos da situação política actual, do tempo (como não?), de futebol (vim a saber que também é um grande benfiquista), e de uma série de coisas corriqueiras do dia a dia. Confesso que simpatizei com o homem.

Depois da longa espera, o esperado julgamento, no qual, aquando das alegações finais, destrocei o homem, acusando-o de litigância de má-fé, descredibilizando-o até à última gota de dignidade (convenhamos que eu até tinha razão).

Findo o pleito, dirigi-me a ele, apertei-lhe a mão, proferi o "muito prazer em conhecê-lo" da praxe e ainda desejei boa sorte para o Benfica este sábado contra o Olhanense.

Ossos do ofício.

Porque é que eu vou para o Inferno (Tomo I)

2011-10-28T09:33:00.001+01:00

Que eu tenho um lugar cativo no Inferno já reservado há muito tempo não é surpresa para ninguém. O que importa agora saber é que como é que eu consegui esse feito - para além do evidente que salta à vista no dia-a-dia.

Tudo começou muito cedo, na primária (há-de ter começado mais cedo, mas não tenho memórias concretas). Na escola, há sempre um puto que tem dificuldades na fala, nomeadamente aquele tipo que não diz os "l". Logo que identifiquei a vítima, um dos meus passatempos era fazer com que o pobre rapaz dissesse o máximo número de palavras com a letra "l". Confesso que a minha preferida era pedir ao rapaz para dizer "lula". Ao que o puto respondia qualquer coisa como "wuwa". Também gostava de "bawewa" (balela).

Melhor mesmo só se para além de não dizer os "l", trocasse os "r" pelos "g". Mas nunca tive a sogte de apanhag um puto com esse dupwo pgobwema de winguagem.

Nada que uma boa terapia da fala não resolva.

Uma das maiores verdades que li nos últimos tempos.

2011-10-27T21:08:00.001+01:00

E o mais engraçado é que cerca de 90% das vezes é mesmo isto. Eles andam aí e são mais do que nós pensamos.

As mulheres e os ego boosters: a solução definitiva

2011-10-27T11:46:00.001+01:00

As mulheres são completamente viciadas em festas ao ego, ou se preferirmos usar um estrangeirismo, em ego boosters. Não conheço nenhuma mulher que não goste de ouvir um piropo de vez em quando (mesmo que se arme em púdica e se mostre muito ofendida), ou que lhe digam que está bonita ou bem arranjada. Porém, nem todas as mulheres têm os mesmos atributos físicos, o que significa que existam certas mulheres que não têm a mesma auto-estima que outras que são constantemente alvo de elogios. Tendo em conta o problema exposto, apresento várias soluções às meninas que se sentem assim. É remédio santo, e vão ver que em menos de nada sentem-se as maiores lá da rua:

1. Se ainda estiverem a pensar que curso vão escolher, optem por Engenharia Informática. Como sabem, é um curso onde a população masculina é esmagadora, e, por oposição, o número de raparigas costuma ser diminuto. Assim, mesmo que não sejam as mulheres mais bonitas do mundo (para ser muito honesto, basta serem mulheres), vão ter sempre uma horda de rebarbados e tarados à vossa volta. É certo que a maioria são grandes geeks e seres que até então apenas pensavam existir nos contos do Tolkien, mas entre tanto homem, um ou dois hão-de safar-se.

2. Trabalhem numa tasca. Caso estejam ou gostem do ramo da restauração/hotelaria, façam por exercer as vossas funções profissionais numa tasca (e olhem que há tascas bem jeitosas!). Aposto que não deverá haver um único dia em que não tenham uma proposta de cariz sexual. Ou dia sim, dia não, vá. Isto não significa que tenham que dar bola aos sebosos que lá vão, mas pelo menos dá para encher o ego.

3. Façam voluntariado em lares de terceira idade. Para além de ficar bem no currículo, vão passar a ser as namoradas/amantes platónicas da maioria dos velhinhos lá do sítio. Provavelmente vão ser alvo de poemas românticos, tiradas clássicas da década de 40 ou 50 (à maneira antiga, como já não se fazem) e coisas que tais. O único senão é que quando repararem que o Senhor Joaquim tem as calças manchadas, é bem possível que tenha sido por estar a pensar em vocês.

No fundo, têm que seguir a lógica da míngua de mulher. Eu nem gosto muito de fruta, mas se tiver há três dias a passar fome, chamo um figo a uma maçã, passo a expressão. Pensem nisto.

Coisas que me irritam LI

2011-10-25T23:09:00.003+01:00

Quando vou ao McDonald's e peço dois menus e só me dão um tabuleiro.

A sério, qual é a vossa, meus? Se eu peço dois menus, existem 95% de probabilidades de estar acompanhado por outra pessoa, a menos que seja um badocha de primeira água e precise mesmo de enfardar dois hambúrgueres. Logo, se estou acompanhado por outra pessoa, é natural que sirvam cada menu diferente no seu próprio tabuleiro, não? Ou paga-se mais por cada tabuleiro? Não me parece.

São estas pequenas coisas que me tiram a paciência. A sério.

(ando a precisar urgentemente de um anger management)

Sobre a ejaculação precoce

2011-10-25T10:37:00.001+01:00

A ejaculação precoce é uma patologia que afecta uma percentagem considerável da população masculi...

...já está.

Coisas que as mulheres deviam saber sobre os homens XVI

2011-10-24T12:50:00.000+01:00

A hora do futebol é uma hora sagrada (quando joga a nossa equipa, entenda-se).

O que significa, por si só, que nessa hora e meia, todas as atitudes psicóticas, palavreado mais que vernáculo, gritos e outros ruídos uns decibéis acima do aceitável, e quaisquer outros comportamentos menos próprios, podem e devem ser ignorados. Aquele ser não somos nós, é outra coisa qualquer que se apossou da nossa pessoa e vai-se embora quando o jogo acabar.

Da mesma forma, durante um jogo, existem certas coisas que não podem ter lugar:

- Ser servido o jantar;

- Ter uma conversa que envolva mais palavras além do "sim" e do "não";

- Pedir opiniões sobre qualquer coisa que não seja futebol (pois nunca ouvirão algo mais elaborado que "sim", "não", ou "pode ser");

- Convidar pessoas lá para casa que sejam alheias ao jogo (os amigos que vão lá de propósito ver o jogo não contam). Para além de um gajo não as receber como deve ser, ainda passa a imagem de besta social;

- Não pedir para dar leite à criança (no último Basileia-Benfica só dei conta que o leite do G. já estava a escorrer pelo peito do miúdo uns bons minutos depois...e só dei conta porque ele começou a reclamar).

O futebol não é uma questão de vida ou de morte. É mais que isso. (Bill Shankly).

Os homens são todos iguais?

2011-10-23T12:01:00.002+01:00

Como hoje é Domingo, dia do Senhor, é dia de discussão sobre um tema que vou lançar (na verdade não tem uma coisa a ver com a outra, mas apeteceu-me fazer esta introdução).

Desde miúdo pequeno que oiço todas as mulheres dizer a célebre frase: "Os homens são todos iguais". E confesso que na altura tinha dificuldade em perceber isso, já que uns tinham bigode, outros eram gordos, uns eram brancos e outros eram pretos. Mas logo comecei a perceber que tal afirmação ia um pouco mais longe.

Hoje (e desde há muito tempo) já sei em moldes gerais o que essa frase significa, mas reconheço que não sei em que termos precisos vocês mulheres querem dizer quando fazem semelhante afirmação. E vocês, sabem?

Por isso vamos lá desbocar: o que é que na realidade vocês querem MESMO dizer com "os homens são todos iguais?".

Querem dizer que somos todos uns queridos, não é?

Ódio de Estimação

2011-10-22T15:06:00.002+01:00

Acidentalmente acabo de ver que a Björk lançou um novo álbum musical (?)...

Pois bem, serve o presente para bradar ao mundo que esta islandesa constitui uma das minhas maiores embirrações de sempre!

E perguntar-vos-ão qual o motivo para tanta aversão...pois bem, eu explico: É TUDO! É Aquele sonzinho estúpido, pseudo-intelectual que a senhora tende a repetir até ao infinito, é a sua estampa estranha, é o seu vestuário patético, resumindo, tudo nela mexe como o meu sistema nervoso central!

Por isso, Björk deixo-te um pedido: CALA-TE POR FAVOR, fica lá na Islândia a construir bonecos de neve ou o c******!

Desculpas clássicas

2011-10-22T12:02:00.003+01:00

Quando as vossas namoradas/mulheres vos apanharem a olhar para outra mulher (na verdade vocês estão a olhar para o vazio, não estão nada a olhar para outra), não há nada como usar a desculpa do campo de visão:

"Oh amor, ela é que passou à minha frente, querias que fizesse o quê? Desviasse o olhar?"
(acompanhar a frase com incredulidade e um certo ar de inevitabilidade).

Esta é um clássico.