A magia de ser homem (II)

Eu sei que muito provavelmente já falei disto por aqui, mas não há nada como mijar de pé.

É um dom, uma vantagem homérica que é concedida aos homens na arte de bem urinar. Faça chuva, faça sol, faça frio ou calor, um gajo abre a braguilha, tira o instrumento do amor cá para fora e vá de verter águas onde quer que seja, a qualquer hora e em qualquer lugar. Não há nada como sentir a Natureza em estado bruto, a brisa salina do mar, ou até a essência da fotossíntese no meio do mato, qual soldado português em plena Guerra Colonial. E quanto menos forem os filtros sociais, mais fácil e vasta se torna esta vantagem.

Falando por mim, já experimentei um vasto leque de locais mictáveis, entre os quais se destacam: Castelo de S. Jorge; Avenida da Liberdade, bem lá no meio; pátio do Bar Novo da Faculdade de Direito de Lisboa numa Festa da Cerveja; ameias do castelo de Palmela, durante a noite; e muitas outras que por mero decoro social não convém estar aqui a descrever.

A magia de ser homem (I)

Há uns dias, num jantar, numa conversa entre duas raparigas (uma delas a Rosa Cueca) e eu:

Outra Rapariga: Adoro filmes da Disney, mas numa data deles acabo sempre a chorar!

Rosa Cueca: Ohh, eu também...Não consigo ver o Bambi sem soltar uma lagriminha...

Outra Rapariga: (disse uma data de filmes nos quais chorou, mas como a conversa não me estava a interessar, estava completamente noutra, com aquele ar ausente que me caracteriza)...e tu Dexter (ninguém me chama Dexter, mas sim o meu nome verdadeiro, atenção) nunca choraste por causa de uma coisa do género?

Eu: Sim, chorei na final do Euro 2004.

Prioridades, meus caros, prioridades.

Serei eu a única pessoa que sempre que vê daqueles anúncios do género "compramos o seu ouro e pagamos já", pensa em fazer uma razia ao stash que a avó tem lá em casa?

(estou a brincar, sim?)

Deus é grande. Mas só às vezes.

Acho a religião uma coisa engraçada. E incoerente. E algo injusta para quem verdadeiramente trabalha.

Senão vejamos: imaginem uma situação pessoal extrema, seja ela de saúde ou que envolva os préstimos de um advogado. Claro está que uma pessoa crente, nessas situações mais melindrosas, vai recorrer à divina providência, na expectativa que Deus Nosso Senhor a safe da questão em apreço. Todavia, bem sabemos que nestas coisas da saúde e do Direito, a probabilidade de dar para o torto é considerável. E é aqui que começa a incoerência.

Pois bem, se a coisa corre mal, a culpa é do médico que foi um negligente, ou do sacana do advogado que andou a chupar dinheiro que nem uma sanguessuga, e andava a mamar caipirinhas em vez de viver 24/7 sobre o problema (os advogados também têm vida, sabem?).

Porém, se tudo correr bem, é porque Deus assim o quis, e Deus salvou, e Deus é grande, e por aí em diante. E o desgraçado do médico ou do advogado, que por sinal até foram os reais responsáveis pelo sucesso, não fizeram mais que a sua obrigação.

Nestas situações, só me apraz dizer: fia-te na Virgem e não corras.

Da Arma Nuclear

Apesar de o inalcancável Dexter já ter aflorado este tema há já muito tempo, o facto é que nunca é demais recordá-lo! Pois é meus caros, mas especialmente minhas caras: As mulheres possuem no seu corpo aquilo a que podemos definir como uma arma nuclear, falo-vos, claro, da vagina ou, em vernáculo rasteiro, da rata ou cona (pusse em inglês)!

É verdade, é impressionante como uma mulher, que até nem precisa de ser especialmente bonita, consegue, se quiser, atingir tudo o que quer! Basta que se insinue (e não só...) a um gajo influente, de meia idade e rebarbadão e PIMBA!, é certinho: passado um par de meses já está a ocupar altos cargos de chefia ou a auferir o triplo do seu vencimento até então!

Ora, como felizmente há muitas mulheres que se dão ao respeito e não estão para estas merdas, muitas não chegam a estes cargos, mas neste nosso mundinho actual (porco, capitalista e interesseiro) uma galdéria oferecida e despojada de princípios chega muito longe! Posso-vos garantir com exemplos vistos in loco!

Por isso, antes de andarem com a mania da perseguição dos outros sacos de metro-e-meio dos norte-coreanos, tenham medo, muito medo das putas perigosas que vos cercam! Essas fazem uso de uma arma bem mais perigosa que aquelas fabricadas naqueles campos de concentração nos confins da Ásia!

Chick magnets

Muito à semelhança de um post da semana passada (aqui está o link), existem certos comportamentos ou acções que um tipo pode utilizar para chamar a atenção feminina. Desta feita, não me vou cingir à blogosfera, mas sim a todo esse campo de batalha que se chama vida (estou aqui a dar uma daqueles gajos que escrevem livros de auto ajuda).

1. Arranja um animal de estimação. Por qualquer razão que me escapa, as mulheres apreciam que um gajo tenha um bicho em casa e que tome conta dele. E vê-lo na rua debaixo de uma intempérie a passear o cão é coisinha para deixar uma tipa com mais consideração em relação a ele. Afinal de contas, ele tem um coração por preencher, já que a única companhia é o pobre canídeo. E sempre dá para meter conversa no elevador com a vizinha voluptuosa e simpática do andar de baixo.

2. Coloca no Facebook fotos tuas de quando era bebé ou criança pequena. Até o Pinto da Costa devia ser queridinho quando era um pequeno infante. Depois transformou-se num sapo bojudo e horripilante, mas isso toca a todos.

3. Melhor ainda: se tiveres fotos com um/a sobrinho/a, ou um/a afilhado/a pequenito, divulga-a subtilmente. Mostra que tens um lado humano e enternecedor que gosta de crianças. Mesmo que na noite passada tenhas estado no Elefanto Branco nos braços (e não só) da Svetlana, que na Ucrânia era modelo de lingerie.

4. Ainda na senda do n.º 1, dá a entender que és defensor dos direitos dos animais, independentemente daquele pincher nojento e irritante da velha do café, que de cada vez que lhe pões a vista em cima imaginas dezenas maneiras diferentes de lhe esmagar a cabeça à biqueirada.

5. No Facebook, partilha músicas mais classy, sem te mostrares muito apaneleirado. Ou seja, partilhar uma música do Pablo Alborán passa só a ideia que és meio tóino. Opta antes por uma coisa com mais classe, passível de gostares, mas que elas gostem também.

Deve ser do cansaço

Juro que nem dei por ela: há cerca de 109 posts atrás, já incluindo este, atingi a sempre marcante fasquia dos 1000 posts. Já vou é atrasado, mas vale sempre a pena recordar e assinalar esta efeméride.

Vá, agora é a parte em que me incham o ego e cenas desse género.

O que é que acontece...

...quando a mulher não está em casa e estamos sem disponibilidade psicológica (errr....preguiça!) para cozinhar algo comestível?

O jantar é composto por barrinhas Kinder e Amarguinha. Tudo isto enquanto se vê o resumo do Braga - Besiktas e se ouve o álbum "Brothers" dos sempre fantásticos Black Keys.

Sou ou não sou um charme?

Carta aberta aos utilizadores do Facebook

Caras pessoas do Facebook,

Compreendo que sejam uns corações moles, mas não sou obrigado a ter de levar com bebés mutilados, fetos arrancados do ventre e pessoas alvo de quimioterapia de cada vez que abro a minha conta. Uma vez por outra até passa, mas não precisam de publicar imagens desse calibre dia sim, dia sim, de forma a provar perante o mundo que são pessoas conscienciosas e preocupadas com os menos afortunados.

Fiquem também sabendo que lá por não clicar no "gosto" na publicação dos "Amigos do Transplante", ou somente porque não colo no meu mural uma coisa qualquer alusiva à violência doméstica, tal não faz de mim uma besta insensível. Acho bem mais proveitoso denunciar um caso que conheça ao Ministério Público, ou melhor ainda, descarregar a minha raiva decorrente do quotidiano num Zé Merdas qualquer que bate na mulher. Mesmo que não publique no Facebook que a Ermelinda leva porrada do Toni sempre que o Benfica perde. Pensando bem, este nem será o melhor exemplo, dado que assim a Ermelinda já não leva na corneta há largos meses. Mas perceberam a ideia.

E para os mais incautos, os meninos esfomeados de África ou as vítimas de mutilação genital feminina não vão receber ajuda extra se clicarem num "gosto" de uma qualquer ligação ou se a partilharem no vosso mural. Não sejam comidos por papalvos e não acreditem em qualquer patranha que vos queiram enfiar. Da mesma forma que não precisam de se preocupar com a história da menina que não partilhou um link qualquer, e no dia a seguir ficou paraplégica, surda, muda e cega, assim mesmo tudo de uma vez. Não vos vai acontecer o mesmo, sim?

Atentamente,

A Gerência.

O IV Reich

Se, por obra do acaso, fosse instituído um IV Reich, e se, mais uma vez por obra do acaso, eu fosse o Führer desse hipotético Reich, já sei quem seriam as únicas pessoas que mandaria para os campos de concentração, para usufruir das suas magníficas instalações: os tipos da EMEL.

São a praga da sociedade em pessoa. Seres odiosos, sempre com a porcaria da máquina das multas ou lá o que é aquilo atrás, chateiam tudo e todos com a merda dos parquímetros e do estacionamento pago. Senhores da EMEL, sabem o que faço com as vossas cartinhas deixadas no pára-brisas? Vão directamente para o caixote do lixo mais próximo.

Cambada de sanguessugas.